El que es cretino, es cretino

El fin de semana participé en una actividad de la que no voy a dar detalles pero que estaba relacionada con mi trabajo. Era una tarea que correspondía más bien a un ceremonial, en el que hay que participar para extender las redes, conocer gente, tener presencia (¿?).

En esta tarea no estaba yo solo sino que me acompañaban otras cuatro personas. Todos teníamos que ponernos de acuerdo para cumplir con lo que se no había pedido y así lo hicimos, llegamos al resultado sin demasiados problemas y trabajando en conjunto.

Una de las personas con las que trabajé fue muy amable conmigo y rápidamente trabamos conversación. No pasó mucho tiempo hasta que comencé a sospechar que era gay. Inmediatamente pensé que mi latente homofobia y mis prejuicios estaban saliendo a flote y que seguramente esa persona no era homosexual y que yo estaba inventándome cosas pero pasados, digamos, otros tres minutos, las dudas se habían disipado y estaba seguro que el tipo era gay. Ya saben, los ademanes, la forma de hablar era muy amanerada. Esto no significa que las personas homosexuales se comportan todas de esta manera (otro estereotipo absurdo) pero sí es justo decir que algunos actúan así y que esto hace evidente su preferencia sexual.

El tipo seguía hablándome y yo pensé que era amable y eso era todo. El problema vino cuando comenzó a "hablar" demasiado con sus manos y trataba de tocarme la mano o acercarse de más. Sobra decir que era demasiado obvio y que sus "tácticas de ligue" estaban súper pendejas o demasiado de los 80, o sea, no creo que la hubiera pegado ni siquiera con otro gay, pero este no es el punto y únicamente lo mencionó a manera de contexto. El punto, lo principal es que sus acciones me incomodaron, las consideré inapropiadas e impertinentes y no por el hecho de que él fuera gay yo heterosexual sino por el hecho de que ese tipo de actitudes pueden ser terriblemente incómodas. Me ha pasado antes que una chava que no me late para nada comienza a hacer este tipo de aproximaciones y son muy desagradables, lo mismo que pasó con el tipo. Si hubiera sido una chava la que trataba de ligarme, igual me hubiera sentido fuera de lugar, no me hubiera sentido que las pego todas ni mucho menos. Así es mi carácter.

Entonces, mi desaprobación no viene del hecho de que sea gay sino que su conducta me resultó inapropiada, fuera de lugar y hasta grosera. El punto es cómo decir esto sin que parezca que uno es homofóbico. Lo comenté con algunas personas en el trabajo y creo que en general la impresión fue que yo soy homofóbico y algo que me sorprendió más fue que yo trataba de hacer obvia mi desaprobación y eso me hizo ver más como intolerante. No encontré la manera de explicarlo sin que pareciera que reprobaba su conducta no por su orientación sino por su manera tan directa de acercarse.

En mi otro encuentro con un tío que creyó que era gay, el tipo fue mucho más práctico. Se acercó me hizo alguna pregunta, hablamos dos minutos sobre la música que había en el lugar y después me dijo: ¿oye, eres gay? Yo le dije que no, y me dijo, ah, perdón, yo pensé y le dije, no hay problema. Hablamos otro minuto y luego se disculpó y se fue con su grupo. Fin de la historia.

Este tipo pudo haber usado un enfoque similar sin haberme incomodado y haber quedado como un cretino.

Simplemente quería contar esto para que quedara constancia de que no soy homofóbico y que si di esa impresión, no fue mi intención. Por otra parte, pienso que algunos que lean esto van a pensar que soy gay de clóset por hablar tanto del tema, así que a continuación resumo las principales ideas contenidas en este documento para que no quede duda del propósito que buscaba conseguir con todo esto:

1.- No soy homofóbico

2.- No soy gay

3.- No soy gay de clóset

En conclusión, pienso que cada quien puede tener la preferencia que quiera y que así como hay gays impertinentes y acosadores, los hay heterosexuales y que nada tiene que ver una cosa con la otra. Como diría Parménides, el que es cretino, es cretino, batee para el lado que batee.

Sé que me va a doler la espinilla en la mañana

Hoy jugué futbol con el equipo de mi trabajo. Fui el portero. Perdimos 2 - 1. Todos me felicitaron a pesar de la derrota. Por lo menos saqué cuatro que iban para dentro. Es la primera vez que perdemos desde que soy portero. Sé que nadie me cree pero la verdad es que sí soy bueno. Me tendrían que ver. Si lo dudan, pregunten a cualquiera de los de acá. En una que salí a tapar al delantero que ya venía solo, choqué con él. Sé que me va a doler la espinilla en la mañana. Fue una lástima que no empataramos pero el otro equipo estaba muy fuerte, puros chavitos incansables y que le pegan al balón como los mil diablos.

En otro partido que jugamos, ganamos 2 - 1 al cuerpo de policía local y en ese sí saqué por lo menos ocho que iban para gol, paré de lujo. La posición de portero es muy ingrata, si cometes un error, eres el villano, en cambio, puedes parar muy bien y es tu obligación. Lo bueno es que por lo menos mis compañeros sí reconocen mi esfuerzo. En ese partido contra la policía paré un cabezazo que iba súper colocado, me aventé y la saqué con un manotazo a tiro de esquina. Luego una descolgada del delantero que venía solo, me fintó pero le aguanté y cuando quiso tirar ya estaba muy cerca y le tapé.

Siempre he pensado que la posición que mejor juego es la portería. Recuerdo mis tiempos universitarios en los que paraba. Es la única vez que he parado en cancha grande y no lo hice mal.

El jueves vamos a volver a jugar contra un equipo súper duro, espero que nos vaya bien.

En todo el partido estuve tarareando la de Accelerate de R.E.M. Está buenísimo su disco, no puedo dejar de escucharlo. Lo recomiendo ampliamente. La de Supernatural Superserious comienza con una frase simple pero contudente y demoledora: Everybody here comes from somewhere. Me encanta esa frase. El otro día vi en Internet una playera con esa frase, la quiero.

Y qué tal la de Music will provide the light you cannot resist de la excelente I'm gonna DJ. La guitarra de Peter Buck es masiva, poderosa. Cualquiera que toque la guitarra quiere tocar así. Es un maestro.

Me desvié cañón. Se supone que contara mis aventuras en la cancha. Pero valió la pena la desviación. Creo que es de mal gusto que uno ande ahí pavoneándose y presumiendo sus hazañas deportivas pero pues ni modo que borre todo lo que ya escribí. En la carrera si que me ha ido mal, apenas corrí el domingo pasado con terribles resultados, no sé qué ha pasado con mi entrenamiento que no puedo ni siquiera acercarme a la forma que tenía en junio del año pasado, antes de que me operaran del apéndice. Necesito replantear mi estrategia de entrenamiento.

En fin. Este post no tuvo mucho chiste ni mucho nada. Se pudieron haber ahorrado el leerlo.

Mis vacaciones

Cuando uno era chico y comenzaba el año escolar el maestro siempre pedía a sus estudiantes que escribieran una composición (término que encuentro misterioso e insondable) acerca de sus vacaciones. El título invariablemente era "Mis vacaciones" y dependiendo del grado escolar, el nivel de detalle y la narrativa iban aumentando en complejidad. Así pues, la composición de segundo de primaria en su mayoría eran enunciados breves, punto y seguido y algún detalle en el que la inquieta mente del estudiante se perdía durante los dos meses del verano, por lo que en su mayoría esta clase de escritos resultan monotemáticos y son del tipo: Mi primo tiene un perrito y jugamos con él. El perrito es cafe y se llama Chicozapote pero yo le digo Snoopy. Mi mamá me dijo que me va a comprar un perrito. En Veracruz hay muchos plátanos.

Cuando uno tiene un poco más de consciencia le da por comparar sus vacaciones con las de los demás. Se vuelve una suerte de competencia para ver quién pasó las mejores vacaciones y en las composiciones de estos estudiantes se habla de lugares lejanos, playas de ensueño, personas interesantes, viajes en avión, souvenirs costosos y fotografias en lugares exóticos, de los que la única referencia que uno tiene es por la televisión. Las Pirámides de Egipto y mamadas por el estilo son lugar común. En general resultan aburridas y pretensiosas.

Cuando uno es adulto, el profesor ya no le pide que escriba una composición sobre sus vacaciones. Según me acuerdo, hasta secundaria se habla del tema con el maestro. Yo tenía una maestra de Geografía (Miss Lolita) que siempre me preguntaba que había hecho en el verano. Siempre me decía por mis dos apellidos y eso me hacía sentir raro, la manera en que lo decía la hacía sonar verdaderamente interesada en lo que había hecho los últimos dos meses. En general casi no salíamos de vacaciones en el verano porque lo hacíamos en temporada baja, para no encontrar los lugares atascados (jaja, la verdad es que es más barato). Aaah, mis padres son tan buenos que a sus hijos escolares les regalaban una semana extra de vacaciones, sin perjuicio alguno si por haberse ausentado de clases uno reprobaba una materia. Unos santos, de verdad.

Después el tema ya no se trata en el salón de clases sino con los amigos y entonces ya se hacen otras cosas. Ya no se escriben composiciones ingenuas ni se habla con los profesores ni se vacaciona con los padres. En la universidad se vacaciona con los amigos, en tremendas borracheras que duran días y días en las que ocurren historias de lo más divertido. Esto dura algunos años, hasta antes de tener responsabilidades de adulto (o sea, de hueva).

Superada esa etapa, se llega a un punto en el que las vacaciones ya no son reseñables, ya no hay nada que contarle a nadie porque los recuerdos sólo le quedan a uno.

No importa mucho el lugar ni lo que se hizo ni se vio tal o cuál cosa. En realidad uno se va de vacaciones por razones mucho más poderosas que el destino o las atracciones del lugar. Tampoco se hacen las cosas típicas que hacen los turistas. Y estar de vacaciones así es lo mejor, ni siquera llevé cámara, no tomé una sola foto de un lugar. Y me divertí como nunca.

Las vacaciones son lo mejor, lástima que haya tan pocas.

Placer culpable

La verdad sí me gusta esta canción y el video también



Pretty sixteen
Belle héroïne
Des sixties
Tu te dandines
T'es divine
Quand tu danses dans les yeux d'Andy

Adieu be-bop
Plus au top
C'est le pop-art
Qui te sape
A la trappe
Pop-corn et hula-hop

Rêve de gloire et de fortune
Chic en Chanel, l'amour est toujours glamour
Aux expos, tu poses et t'exposes
En 400 ASA, tu oses
Toutes les poses

{Refrain:}
Fifty sixty
Née en cinquante sexy soixante
Si excitante
S'extasie
Candide, elle croit tout qu'Andy
Qu'Andy dit d'elle
Quelle est la plus belle
De tous les modèles

Comme une icône
Sous le Nikon
Tu tournes la tête
Au Velvet
Et Nico
Te voudrait loin de Lou Reed

A East Village
Y a pas d'âge
On est tous jeunes
Emmène-moi
Taxi jaune
Là d'où vient la légende

Rêve de gloire et de fortune
Chic en Chanel, l'amour sera toujours glamour
Je te regarde en Polaroïd
Tu sais, le temps n'a pas
Pris une ride

{au Refrain}

Le flower-power
Est mort sur le dance-floor
L'électro, le punk n'existent pas encore
Enlève le roll'n aux rockers
On a changé d'époque
Le rock roule en roller
La pop est en cloque

Le flower-power
Est mort de sa belle mort
New-wave et techno n'existent pas encore
Vas-y, joue-le ton dernier rôle
N'est plus là le dandy
Mais tu danses encore dans les yeux Warhol

{au Refrain, x2}

Otro de Juno

En la de Juno hay una parte que es fundamental para comprender porqué Juno está enamorada de Bleeker y esa parte no sale en la película. Bueno, sí sale pero no está completamente desarrollada como quedó plasmado en el guión de la gran Diablo Cody (soy totalmente fan, veré todas las películas que escriba de aquí a que se muera).

Cuando están subiendo el juego de sala a la camioneta de Juno para ponerlo en el jardín de Bleeker, Leah le pregunta que cuándo fue que decidió que se iba a echar al Paulie y ella le dice que hace como un año, en clase de español.

Luego hay un flashback a ese momento y se ve a Juno en el salón de clases y a Bleeker que le pasa una postal que tiene un dibujo como de una puesta de sol y se lee "Barcelona". Se escucha de fondo una música typical spanish. Juno levanta la cara de la tarjeta y sonríe. Esa parte de la película se puede ver en el video que posteé hace algunos días y que pueden ver aquí.

Después regresa al momento en el que están subiendo los muebles y la guapa Leah le sigue preguntando que cómo fue aventarse al inocente Bleeker.

La peli sigue hasta el momento en Juno va a buscar a Bleeker a la pista (luego de la GRAN escena de los Tic Tac sabor naranja en el buzón) y es cuando platican y se reconcilian (you are the coolest person I've ever met...)

En el guión, esa escena es un poco más larga y Juno le dice a Paulie porqué es que está enamorada de él. En esa misma escena también nos podemos dar cuenta del carácter infantil e ingenuo (teto, pues) de Bleeker. La escena va así, no la voy a describir yo porque perdería el chiste, si la leen, se darán cuenta de cómo y por qué es que Juno está tan enamorada de él.

JUNO

You know, I’ve been thinking. I’m really sorry I was such a huge bitch to you. You didn’t deserve that. You never deserve any of the poo I unload on you.

BLEEKER

You know it’s okay.

JUNO

Also, I think I’m in love with you.

BLEEKER

What, you mean as friends?

JUNO

No, for real. I think you are the coolest person I’ve ever met. And you don’t even have to try.

BLEEKER

I try really hard, actually...

JUNO

No, you’re naturally smart. You always think of the funniest things to do. Remember when you passed me that postcard during Spanish class, and it was addressed like, “Junebug MacGuff, Row 4, Third Seat From the Blackboard”? And it said, “I’m having fun in Barcelona- wish you were here”? That was hilarious.

BLEEKER

I was just bored. I only think school is awesome like, 80% of the time.

Luego ya sigue la parte que sí sale en la película y es cuando ella le dice que siempre que lo ve, el bebé empieza a patear súper fuerte. Gran escena, de una ternura que ablandaría al más duro. Cada que la veo me gusta más.

Me parece que la escena no quedó completa porque perdería un poco de fuerza si fuera tan larga pero creo que es importante porque revela gran parte de la intimidad de los personajes, no es totalmente necesaria para comprenderlos pero sí es relevante porque habla sobre la comunicación entre ellos, sobre su relación y su personalidad, sobre el amor que se tienen.

Rata tamaño caguama

Surge polémica por fósil de rata gigante

Nuevos cálculos, a partir de la dentadura del fósil, llevan a pensar que el roedor gigante pesaba no más de 350 kilos.

AFP

Washington DC, Estados Unidos (20 mayo 2008).- El fósil de una rata gigante exhumado en Uruguay que vivió hace unos cuatro millones de años ha creado polémica: su peso, que en enero se había estimado superior a una tonelada, ha bajado vertiginosamente tras las investigaciones de la Universidad McGill de Montreal.

La investigadora Virginie Millien realizó nuevos cálculos a partir de la dentadura del fósil comparándola con una muestra mucho más amplia de roedores. Su conclusión es que el animal, "sin duda el roedor más grande descubierto hasta el momento" podría "no pesar más de" 350 kg.

Su estudio se publicó el miércoles en la revista británica Proceedings of the Royal Society B, al igual que el primer estudio realizado por Andres Rinderknecht, del Museo Nacional de Historia natural y Antropología, y Ernesto Blanco, del Instituto de Física de Montevideo, publicado el pasado mes de enero.

Estos habían sido los primeros en hacer público el descubrimiento de este roedor gigante, cuya cabeza mide 53 centímetros. Estimaron que el peso podría oscilar entre los 468 kilogramos y las 2,5 toneladas, según los sistemas de evaluación, y establecieron como una tonelada la cifra más probable.

Semejante roedor que debía parecerse más a un hipopótamo que a una rata común de hoy en día, ha sido bautizado Josephoartigasia monesi, en honor a Álvaro Mones, un paleontólogo uruguayo especialista en roedores de América del Sur. A pesar de sus medidas impresionantes, se trataba de un animal herbívoro.

No manches, aunque pesara cien kilos. Imagínate una méndiga ratota de 350 kilos, te arranca la cabeza de un mordisco. Y eso de que era herbívora... neh, puro choro. Apuesto que comía hasta perros, gatos y gallinas. Estoy seguro que se parecía más a Ben, la Rata Asesina que a la hipopótama de Madagascar.

Ratas de ese vuelo nomás montiel, y eso quien sabe porque aquél es una rata bien grande.

La próxima vez que vaya al cine, invito a alguien

Han pasado siete meses desde que llegué aquí. Ya estoy más o menos habituado (¿o resignado?) a vivir en esta ciudad y a las cosas de todos los días. La casa se ha mantenido limpia gracias a Mary que viene los lunes y los jueves y se encarga de conservar las instalaciones en buenas condiciones. Podría mejorar algunos aspectos pero en general tiene un buen desempeño. Ya más o menos sé cocinar algo, ya sé qué comprar cuando voy al súper, el trabajo va bien, con algunos problemillas pero bien en general y ya tengo una rutina que me permite estar en una zona algo cómoda, segura.

El otro día estaba hablando con un señor que trabaja donde yo y me preguntaba que qué había hecho el fin de semana. Le contesté que había ido al cine, que había ido a comer, que me había pasado el fin de semana corriendo, leyendo, escuchando música y viendo la tele. Luego me preguntó que qué más había hecho y yo le dije que eso era todo, que en eso se me había ido el fin de semana.

- Ah, que bueno, pues ¿y con quién fue?

- No, con nadie, yo solo.

- Entonces anduvo solo, pues, ¿no salió con nadie?

- No. Yo solo. Solito.

- ¿Y por qué fue solo, pues?

- Porque... bueno, pues es que... ya ve... usted sabe, pues, uno a veces anda solo.

- Ah, qué bueno, pues.

Y siguió haciendo lo que estaba haciendo. Mientras yo me quedé parado pensando en por qué me hacía esa clase de preguntas.

Luego me puse a pensar en por qué le sorprendía que yo anduviera solo. Siempre he ido al cine solo. Siempre. Desde que tenía 14 años y me encanta ir solo. Honestamente creo que la gente que no va al cine porque no le gusta ir sola es una estúpida. Me he topado con un par en mi vida y son unos imbéciles. A la comida pues sí, también fui solo y ahí estuve sentado en un restaurante en una mesa yo solo y lo demás pues lo hice ahí en mi casa, acostado, leyendo el de Etgar Keret, escuchando el Surrender de The Chemical Brothers y el Alive de Daft Punk y viendo Rock of Love (es bueno, hehehe). Ahí en mi casa, solo y tranquilo.

Entonces fue cuando me cayó el veinte y pues digamos que me di cuenta que sí, estoy solo. Eso ya lo sabía y siempre lo he sabido pero lo que en realidad me soprendió es que sí, estoy SOLO. O sea, aunque hubiera querido invitar a alguien pues no hubiera podido porque estoy solo, yo solo aquí en este lugar.

Creo que el párrafo anterior no deja nada en claro. Lo que me sorprendió y lo que quiero decir es que después de siete meses de estar aquí me di cuenta de que no tengo ningún amig@. Bueno, decir un amig@ ya es mucho porque la amistad es algo que se cultiva durante muchos años y no en siete meses. El hecho es que en este lugar NO CONOZCO A NADIE. Aparte de las personas que me ha presentado G, y que son sus amigas señoras, NO CONOZCO A NADIE. No conozco a nadie, a ninguna persona, ni a mis vecinos, a nadie. En siete meses aquí no he hablado con nadie. Bueno, sí he hablado con la de la lavandería, con el cajero del súper, con el que corta los boletitos del cine, con la mesera del restaurante en el que desayuno los sábados... entonces, sí, no conozco a nadie. Estoy aquí yo solo. Si quisiera invitar a un amig@ al cine, a comer, a escuchar música, a jugar boliche, a tomar un trago, a correr, pues no puedo porque no conozco a nadie, a nadie, no tengo a quien invitar.

Pero no me estoy quejando ni estoy lloriqueando. Así estoy bien, estoy tranquilo yo solo. ¿Es normal? ¿Es mi personalidad? No sé. No sé si sea anormal o así sea yo pero estoy BIEN, ME SIENTO BIEN. No estoy deprimido ni triste ni bajoneado ni nostálgico ni melancólico ni nada. Estoy bien. No tengo amigos, no conozco a nadie pero estoy bien y me sorprende de sobremanera cuando la gente me pregunta algo y se sorprende de que sí, efectivamente, siete meses después no he hablado con nadie.

Creo que en general las personas tienden a sobrevaluar las relaciones humanas. Por supuesto que es importante relacionarse con los demás pero también se puede gozar de un perfecto equilibrio emocional y simplemente no conocer a nadie, o sea estar solo. En el fondo, creo, soy un solitario y por eso no sufro por no tener a mis amigos al lado ni pasármela en fiestas o en otras actividades.

No sé qué pensar, honestamente. Según yo, estoy bien pero los demás se empeñan en decirme que estoy mal.

My life, you electrify my life

El otro día estaba leyendo que no hay nada nuevo. Si me acuerdo de mi clase de Etimologías Grecolatinas con el profesor Jesús Pérez Chalini, va algo así: Nihil novum sub sole. No hay nada nuevo bajo el sol. No hay nada nuevo que escribir. Todo ya se ha escrito. Todo lo han contado ya otros y nadie va a inventar ahora la gran historia porque ya todo se ha dicho. Luego decía que a lo más que podemos aspirar es a decirlo de otra manera, a contarlo de una manera atractiva. Y eso no es de ninguna manera algo trágico. Es estimulante y emocionante y es todo un reto escribir algo con imaginación, con creatividad.

Pensaba en eso mientras escuchaba Starlight de Muse y pensaba que lo mismo aplicaba para la música. Nadie va a inventar la gran canción ahora, nadie va a hablar del GRAN tema en una canción de rock, igual que en la literatura ya todo se ha dicho. Pero igual que como ocurre en ese campo, el reto es decirlo con estilo.

Según yo, el siguiente es uno de los versos más repetidos y sobados en la historia de la música:

Hold you in my arms, I just wanted to hold you in my arms

¿Puede un verso como este aportar algo nuevo, decir algo distinto a lo qua ya se dicho inumerables veces? Repasemos otro verso que ha sido mencionado de alguna u otra manera en cientos de canciones.

My life, you electrify my life, let's conspire to ignite it.

All the souls that would die just to feel alive

Después de escuchar Starlight me doy cuenta que es cierto, no hay nada nuevo bajo el sol pero definitivamente hay muchas maneras creativas de decir lo que ya se ha dicho.

Últimamente he escuchado mucho el Black Holes and Revelations

Mi vida no es interesante, no me hables

¿Qué pedo con esas personas que no te han hablado en años y años y años y de repente un buen día deciden que ya no les das tanta hueva y te escriben por Messenger y en minuto quieren que les cuentes todo lo que ha pasado en tu vida en los últimos 6/7 años que tienen de no hablarse ni verse ni nada? Pinches cínicos. Obvio si yo tampoco le he hablado al tipo o a la tipa no me voy a poner a reclamarle por qué apenas me contacta, pero si honesta y sinceramente y no nada más por andar de ojete, chismoso y metiche quisiera saber qué ha pasado con su vida todos estos años, trataría de tener un poco de tacto y de conducir la conversación hasta un punto en el que ambos nos sintiéramos comodos hablando de nuestras vidas y no de la nada preguntar: qué onda, dónde andas, qué has hecho, a qué te dedicas, a quién has visto. No mamen. Que se vayan al carajo, además me caga hablar por Messenger y mucho menos voy a ofrecer detalles de mi vida a un tío o una tía que si conozco no me acuerdo y que por accidentes de la vida tengo en el MSN.

Y no es que mi vida sea muy apasionante o muy emocionante o que me pasen todas las cosas fregonas, la verdad es que mi vida ha transcurrido con algunos sobresaltos y cosas importantes pero honestamente siento que sigo siendo la misma persona que era cuando tenía 16 años, igual de teto, un poco más realista pero fundamentalmente el mismo, así que cualquiera que me haya conocido antes sabrá que me siguen interesando las mismas cosas y que sigo siendo, en esencia, un mocoso, así que no es nada dificil hablarme si han pasado varios años desde la última vez que nos vimos pero si por tus balls y nomás porque sí crees que te voy a actalizar en todo lo que se refiere a mi vida cuando nunca supe nada de ti en mis últimos siete u ocho cumpleaños, puedes irte mucho al carajo.

Además, no me importa lo que haya pasado en tu vida, no me importa si te casaste, tienes hijos, eres muy influyente, hiciste una maestría en Harvard, tienes una súper chamba y cagas varo o eres un miserable solitari@ son oficio ni beneficio. Ya tengo bastante actualizándome con la vida de mis amigos y la gente que sí me importa, así que no te preguntaré nada acerca de lo que haya ocurrido en tu vida, sin embargo, si insistes en preguntarme por la mía, te puedo contestar con alguna de las siguientes posibilidades:

1.- Soy el Rey de la Basura y dirijo un ejército de pepenadores que vive de comer tus desperdicios, gracias por tus sobras.

2.- Me volví comediante tipo Polo Polo y tengo un show en una estación de radio pirata donde critico a los políticos y empresarios más corruptos del momento y digo puras groserías de las más feas. Qué te parece esta: ¡¡¡Ve y chinga y mucho a tu pinche madre!!!

3.- Me clavé en el gimnasio y he dado la vuelta al mundo participando en todos los concursos de Mr. Mundo, Mr. Muscle, Mr Mamá Dolores y he salidos dos veces en la portada de Musclemania. Aquí una foto con mis cuates, adivina cuál soy. Sí, le atinaste, el del centro.

Estoy bien mamey

4.- Escribo los guiones de cómics pornográficos como el Sensacional de Luchas, Los maestros y sus chalanas, y el Libro Vaquero. Además también he hecho algunas incursiones en el cine para adultos, donde me conocen como The Ultimate Malemeat.

5.- Soy el presidente de una ONG que defiende los derechos reproductivos del mosquito transmisor de la malaria ¿Quieres cooperar?

Así que si no me han hablado en muchos años, por favor, no lo hagan ahora, no me jodan, o si lo van a hacer, por lo menos tengan algo de tacto, sean algo educados, por favor.

Crisis de hormigas

Mi casa está infestada de hormigas. Son una plaga. Salen de todos lados. En la cocina se puede ver a dos o tres paseando frenéticas por los blancos y brillantes mosaicos. Van sin rumbo, extraviadas, desesperadas por encontrar a sus compañeras perdidas. Avanzan unos centímetros, retroceden, van para la izquierda, para la derecha, regresan al punto inicial y no van a ningún lado, están totalmente desorientadas, histéricas por verse solas y abandonadas en la amplia blancura de la cocina. Kilómetros de un deslumbrante e inmenso valle frente a ellas. Podrían estar en cualquier lado y no haría ninguna diferencia, pueden intentar ir a cualquier lugar porque al final están desamparadas en la vastedad de la barra de la cocina. Pueden tratar avanzar hasta los dominios del microondas e intentar conquistar su desafiante estructura pero no lograrán nada. Pueden proponerse llegar a la licuadora y tampoco encontrarán refugio entre sus filosas aspas. Pueden intentar buscar la tarja pero lo más probables es que decida ahogarlas con un chorro de agua que las arrastre irremediablemente por el caño. Supongo que lo mejor que les puede pasar a estas hormigas descastadas es que llegue yo y las aplaste sin misericordia. Adiós, hormiga.

Pero esas dos o tres dejadas atrás son las bajas de guerra inevitables, normales cuando se está en una situación extrema. Las hormigas forman un ejército, bien organizado, que avanza tomando cada vez mayores posiciones. Una primera inspección descubre a estas pocas hormigas perdidas pero una mirada más detenida revela un poco más allá una filita ordenada de minúsculos negros que van por la pared avanzando rápidamente. Cerca de la estufa también hay un nutrido grupo de reclutas que marchan disciplinadamente. En la puertita donde están los vasos también hay otro batallón entregado a las duras tareas que le han encomendado sus altos mandos.

Les provoco terror, pánico. Basta que me acerque unos centímetros para que huyan despavoridas, en esos momentos no hay disciplina que valga. Sálvese quien pueda. Me las imagino gritando: ¡¡¡Ahí viene ese güey!!! ¡¡¡Córranle, putos, o se los carga la chingada!!! Rompen filas y corren por sus vidas miserables en todas direcciones antes de que un frío rocío las congele y las reduzca a nada. En esos ataques son varios cientos las que mueren pero estoy seguro que su estructura no se debilita significativamente. Me he convencido que esos episodios de fuerza bruta en los que acabo con algunas centenas no son efectivos para exterminarlas, si bien pueden resultar bastante espectaculares.

El insecticida no va a acabar con ellas. El otro día me hice un atún y lo dejé a la mitad porque sonó el teléfono. Después de colgar el aparato y regresar sobre el atún descubrí que algunas se paseaban por el borde del plato y traté de quitarlas pero al mirar por debajo del recipiente descubrí un hervidero de hormigas. La base del plato se veía negra y fue algo francamente asqueroso. Una hormiga encima de otra, un remolino negro de patas y cabezas diminutas que me arruinaron mi atún y me provocaron náuseas. Pinches hormigas descaradas. Estoy seguro que estaban haciendo una orgía encima de mi comida, estoy seguro que estaban cogiendo frenéticas embriagadas en mayonesa McCormick. Degeneradas, que se vayan con sus perversiones a otro lado.

Después de comentarlo con algunas personas he concluido que la mejor manera de exterminarlas para siempre es llamando a un profesional. Un fumigador que pueda llegar a su centro de operaciones y cortarles definitivamente el suministro es la única solución viable a este problema. La verdad es que esta situación ya es francamente insostenible porque he descubierto que el ejército de hormigas ya abrió un nuevo frente en mi cuarto. Si bien siempre logré mantener a raya a la Chingacola, a estas cabroncitas no hay cómo y no voy a permitir que en mi propio cuarto estén cohabitando, ya bastante es que se hayan apoderado de la cocina como para que también quieran joderme mientas duermo.

Mientras tanto, ya conseguí el teléfono de un acreditado exterminador de plagas.

Hormigas, ahora sí les llegó su hora, ñaca ñaca.

Germán Dehesa

Germán Dehesa es una de las personas que más admiro y respeto en todo el mundo. Me parece que es una persona congruente y plenamente conciente de su carácter de ciudadano. Además de ser exalumno de los Hermanos Maristas, como yo mero, es un escritor tremendamente divertido. Basta leer la Gaceta del Ángel todos los días en REFORMA para morirse de la risa mientras uno se entera de lo que pasa en el País y en el mundo o de los sucesos cotidianos de su vida, en los que se encuentra toda una diversidad de personajes igualmente divertidos.

Cualquiera que haya leído a Germán Dehesa sabe quiénes son la Hillary, la Tatcher, el Bucles, Canito, Viruta, la Pequeña Carlos, la Rosachiva, Fita, la Capufe, el Pulpo, su amigo del apodo inconfesable y un sinfín de nombres que han desfilado por su columna, personajes que se han vuelto entrañables para el lector asiduo, como si también formaran parte de la familia de uno.

Tiene sobre todo una valentía que es difícil encontrar estos días. Recuerdo que en mi otro blog alguna vez hice una reflexión sobre la sección ¿QUE TAL DURMIÓ? que aparece al final de su columna y que es un doloroso recordatorio de la odiosa impunidad que tanto daño hace a México, de la corrupción y de la vileza de su clase política. Visitantes recurrentes de esa sección son la rata mayor montiel (así en minúsculas), el gober precioso, ulises ruíz, gamboa, manlio fabio y todos los involucrados en el ominoso tema de las muertas de Juárez.

No obstante, creo que la razón por la que tantos y tantos comienzan a leer el REFORMA por la Gaceta del Ángel (esto lo sé desde adentro, estuve ahí) es porque encuentran en Germán Dehesa una alegría renovada por estar aquí y ahora. Aun cuando parezca que está del peor humor o que está harto de todo, siempre se ve entre los renglones un guiño que nos recuerda que la felicidad completa es descubrir un libro, encontrar el significado de una palabra desconocida, conocer a los demás y conocerse en los demás, reír, disfrutar la ironía, el sarcasmo o la ocurrencia del día, relajarse, tomarse todo a chacota.

Y es que es verdad que uno se vuelve parte de eso, por ejemplo, todos los que son lectores asiduos utilizan de alguna manera el lenguaje de la Gaceta del Ángel. Y es un placer descubrir la complicidad que se tiene con otro cuando se escuchan o se leen frases como HOY TOCA, omaigod, dibodobadito, dobedabidavidá, with the yísus in the mouth y otras clásicas. Su notable habilidad e inteligencia para salpicar sus columnas con referencias a la cultura universal y a nuestra manera peculiar de hablar y comportarnos es un deleite, un placer.

Todo esto viene a cuento porque hoy Germán Dehesa fue justamente galardonado por el Rey Juan Carlos I de España con el Premio Don Quijote de Periodismo. El autor fue reconocido por "la síntesis brillante que hace en sus textos periodísticos, entre el idioma español y el habla popular mexicana, resaltando la combinación imaginativa de las palabras en sus artículos, mediante las cuales demuestra la plasticidad, riqueza y vitalidad de la lengua de Cervantes". Me parece que sí uno es escritor en lengua española, este es uno de los honores más altos a los que se puede aspirar.

Si quieren leer la columna que le mereció el premio a Germán, está aquí. Es un verdadero gozo leerla, es un buen reto distinguir en este texto todos los rasgos distintivos de sus reflexiones, a ver si los encuentran. Además, hay una afortunada coincidencia: el día que fue publicada esta columna fue el mismo día que me operaron del apéndice (de cómo finalmente llegué al quirófano a las 11 de la noche de ese viernes, me ocuparé luego, pero fue un día muuuuuuuuuy extraño).

A los dos nos trajo muy agradables consecuencias ese día, es el karma, por eso me siento tan identificado con él.

Así pues, este blog celebra con júbilo el merecido premio que ha sido entregado a uno de sus héroes, Germán Dehesa. Valga decir que lo único malo de él es que es furibundo fanático de los Pumas, puaj. Pero también una de mis heroínas le va a ese odioso equipo, así que podemos obviar ese pequeño detalle, hehehe.

Más de Juno

Debido a mi recientemente adquirida obsesión por Juno, he estado recordando partes de la película que me gustaron.

La escena en la que Juno le pregunta a Vanesa Loring dónde está el baño es tremendamente graciosa (Room with the toilet, got it). Juno sube y comienza a revisar las cosas de Vanesa, incluso se pone una crema bajo los ojos y hace muecas frente al espejo, luego se pone el perfume de ella y ya cuando va para abajo se topa con Mark Loring. Ahí tiene lugar otro gracioso diálogo entre ellos antes de que Juno vea la Les Paul de Mark y entren al cuarto de él a ver la guitarra más de cerca.

Juno le dice a Mark que a ella le gustan más las Gibson que las Fender y luego se ponen a tocar juntos antes de que Vanesa suba y los interrumpa. La canción que están tocando es Doll Parts, de Hole.

Es una gran canción, de hecho, todo ese disco (Live Through This) es muy bueno y hay un buen de historias alrededor de él. Que si Kurt le escribió todo el disco a Courtney, que si Billy Corgan y Michael Stipe le regalaban canciones, que si no sé qué. El chiste es que captura la energía y el rock de esa época. Verso - Coro - Verso. Melodías punk/pop/rock. Ah, extraño 1994 (no mames, este disco salió hace ¡¡¡14 años!!! ¡¡ya estoy ruco!!). Y la Courtney, a pesar de lo gorda que me cae, sí rockea. Otra buena de ese álbum es la de Violet que, casualmente, ayer recordé porque vi un pedacito del video en un cagadísimo capítulo de Beavis and Butt - Head que estaba viendo a altas horas de la madrugada.

Les dejo el video y si tienen más tiempo vean el de Violet que creo lo dirigió Samuel Bayer y tiene una parte chingona en la que un tío le da un golpe a una rata y a unas chavas bailando ahí semidesnudas.

Doll Parts - Hole

Violet - Hole