¿Qué pedo con esas personas que no te han hablado en años y años y años y de repente un buen día deciden que ya no les das tanta hueva y te escriben por Messenger y en minuto quieren que les cuentes todo lo que ha pasado en tu vida en los últimos 6/7 años que tienen de no hablarse ni verse ni nada? Pinches cínicos. Obvio si yo tampoco le he hablado al tipo o a la tipa no me voy a poner a reclamarle por qué apenas me contacta, pero si honesta y sinceramente y no nada más por andar de ojete, chismoso y metiche quisiera saber qué ha pasado con su vida todos estos años, trataría de tener un poco de tacto y de conducir la conversación hasta un punto en el que ambos nos sintiéramos comodos hablando de nuestras vidas y no de la nada preguntar: qué onda, dónde andas, qué has hecho, a qué te dedicas, a quién has visto. No mamen. Que se vayan al carajo, además me caga hablar por Messenger y mucho menos voy a ofrecer detalles de mi vida a un tío o una tía que si conozco no me acuerdo y que por accidentes de la vida tengo en el MSN.
Y no es que mi vida sea muy apasionante o muy emocionante o que me pasen todas las cosas fregonas, la verdad es que mi vida ha transcurrido con algunos sobresaltos y cosas importantes pero honestamente siento que sigo siendo la misma persona que era cuando tenía 16 años, igual de teto, un poco más realista pero fundamentalmente el mismo, así que cualquiera que me haya conocido antes sabrá que me siguen interesando las mismas cosas y que sigo siendo, en esencia, un mocoso, así que no es nada dificil hablarme si han pasado varios años desde la última vez que nos vimos pero si por tus balls y nomás porque sí crees que te voy a actalizar en todo lo que se refiere a mi vida cuando nunca supe nada de ti en mis últimos siete u ocho cumpleaños, puedes irte mucho al carajo.
Además, no me importa lo que haya pasado en tu vida, no me importa si te casaste, tienes hijos, eres muy influyente, hiciste una maestría en Harvard, tienes una súper chamba y cagas varo o eres un miserable solitari@ son oficio ni beneficio. Ya tengo bastante actualizándome con la vida de mis amigos y la gente que sí me importa, así que no te preguntaré nada acerca de lo que haya ocurrido en tu vida, sin embargo, si insistes en preguntarme por la mía, te puedo contestar con alguna de las siguientes posibilidades:
1.- Soy el Rey de la Basura y dirijo un ejército de pepenadores que vive de comer tus desperdicios, gracias por tus sobras.
2.- Me volví comediante tipo Polo Polo y tengo un show en una estación de radio pirata donde critico a los políticos y empresarios más corruptos del momento y digo puras groserías de las más feas. Qué te parece esta: ¡¡¡Ve y chinga y mucho a tu pinche madre!!!
3.- Me clavé en el gimnasio y he dado la vuelta al mundo participando en todos los concursos de Mr. Mundo, Mr. Muscle, Mr Mamá Dolores y he salidos dos veces en la portada de Musclemania. Aquí una foto con mis cuates, adivina cuál soy. Sí, le atinaste, el del centro.
Estoy bien mamey
4.- Escribo los guiones de cómics pornográficos como el Sensacional de Luchas, Los maestros y sus chalanas, y el Libro Vaquero. Además también he hecho algunas incursiones en el cine para adultos, donde me conocen como The Ultimate Malemeat.
5.- Soy el presidente de una ONG que defiende los derechos reproductivos del mosquito transmisor de la malaria ¿Quieres cooperar?
Así que si no me han hablado en muchos años, por favor, no lo hagan ahora, no me jodan, o si lo van a hacer, por lo menos tengan algo de tacto, sean algo educados, por favor.
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