Pecadotes, pecaditos, pecados estándard

Jajaja. Esto está muy gracioso. Lo ví en este blog. Ya saben, para los que anden de pecadores, jejeje.

Entrevista exclusiva con la iguana

La Chingacola se comunicó con el equipo de Blog Rockin' Beats (BRBs) para dar su punto de vista sobre las opiniones que se han expresado sobre ella en este blog.

Yo, recordando mis viejos tiempos como reportero de influyente periódico capitalino, fui el entrevistador. Aquí la transcripción completa de la entrevista exclusiva con la Chingacola.

La cita es en la sala de mi casa, que mejor lugar. Llega la iguana vestida con una bata de seda que la hace ver entre Hugh Hefner y Mauricio Garcés. Fuma su pipa y de un salto llega al sillón. Me produce una gran repulsión. Se acomoda y comenzamos nuestra conversación.

David(loud): Chingacola, bienvenida, en BRBs hemos accedido a su petición de tener un espacio en este blog para aclarar algunas situaciones con respecto a su comportamiento de los últimos meses, el cual ha sido ampliamente documentado en este medio.

Chingacola (Ch): Sí, así es, decidí que ya era tiempo de venir a aclarar esto. Ya no puedo soportar más infamia, más descrédito, más mentiras. Tengo que defender mi buen nombre, mi reputación, mi sólido prestigio entre los más selectos círculos de iguanas, reptiles y otras especies. Por eso he decidido venir esta tarde. Podríamos comenzar con que usted deje de llamarme de esa manera tan insultante y despectiva

D(l): Bueno, es que teníamos, aquí en el equipo de BRBs, que decirle de alguna forma y decidimos que esa era un buen nombre.

Ch: Como quiera, ese es su problema. Sepa que yo vengo de una noble familia de iguanas. Mis antepasados han estado en estas tierras desde tiempos inmemoriales. Y no sólo aquí, mi familia está presente en todo el sureste del Estado y algunos de los más aventureros entre mi linaje han llegado hasta Guatemala, algunos han tenido mala suerte y se los han comido en mole o en tamales pero otros sí han logrado establecerse en esas tierras.

D(l): Muy bien. Veo que su familia es importante en esta zona, entonces, me podría explicar por qué se comporta como se comporta.

Ch: ¿A qué se refiere? Sea claro, con un demonio.

D(l): Bueno, pues a entrar a una casa que no es la suya, a la que no fue invitada y defecar en medio de la sala. ¿Cree usted que es la manera en que debe comportarse una iguana con una herencia como la suya?

Ch: Mire, no vine aquí a que me esté cuestionando si me gusta o no cagar en medio de su sala, eso no es lo importante. He leído lo que ha escrito y me parece deplorable, nefasto, un engaño. ¿Por qué pone fotos de otros de mi especie que no corresponden a la realidad? ¿Qué está ciego o daltónico? No soy verde como la Rana René. Usted ha estado tomándole el pelo a los muy pocos que lo leen, ja, porque eso sí, ni quien se pare por su blog.

D(l): En eso sí tiene toda la razón, ahora que la tengo aquí cerquita ya veo que no es verde sino cafecita, como color tierra, como grisecita ¿no? Es que cuando la veía de lejos la veía verde pero sí, tiene razón, usted es de otro color más repulsivo y asqueroso de lo que antes había podido apreciar.

Ch: ¡Qué le pasa! No vine aquí a que me insultara, grandísimo imbécil.

D(l): Bueno, está bien, casi nunca insulto a mis entrevistados pero es que usted me llega a los nervios... me desespera.

Ch: Honestamente, no veo porqué. Cualquiera estaría feliz de tener a alguien como yo en su casa. Distinguida, con clase, una iguana de mundo.

D(l): Pues yo no, la verdad. Y menos después de haber descubierto la forma en que entra a mi casa. ¿Qué tiene que decir al respecto?

Ch: Mire, eso es cierto. Tenemos una compleja red de túneles para poder entrar y salir de las casas. Usted tuvo suerte y nos descubrió pero la verdad es que hemos logrado utilizar esos pasadizos con excelentes resultados. La red es amplia y está en crecimiento, cada vez ocupando áreas más amplias de la ciudad, extendiendo nuestros dominios.

D(l): Fuentes confiables nos han informado que usan esos túneles para el tráfico de estupefacientes. La policía tiene una iguana como testigo protegido que está dispuesta a declarar en contra de usted. Formó parte de su organización pero ahora está colaborando con el lado bueno, con la justicia.

Ch: Eso es absurdo. Una más de sus mentiras.

D(l): Sabemos que utilizan el veneno para ratas que puso Cristina para ponerse bien pachecas, se lo comen y no les hace nada al principio pero luego empiezan a alucinar bien barato. Que se sienten Godzilla, que yo soy el Velociraptor de Jurassic Park, que yo soy una lagartijota tamaño caguama, que yo soy Godzuki, que soy un cocodrilote, que no sé qué tanto. Hasta hay una que se cree Gremlin.

Ch: Este… eso no es verdad.

D(l): Y que se echan unos viajesotes bien macizos que les afectan el sistema digestivo, por eso luego andan defecando en todos lados.

Ch: ¡Se acabó! Fin de la entrevista, esto sí que no se lo consiento. No acepto que me involucre con el crimen organizado. Utilizamos los túneles para entrar y sacar algo de comida o cosas que nos puedan ser útiles pero nunca drogas de ningún tipo. Soy una iguana decente y hay una explicación perfectamente plausible para las cacas que aparecen en medio de la sala.

D(l): Bueno, pues dígala.

Ch: Eh…este…bueno…lo que pasa... ¡Me largo de aquí! ¡Se acabó! Usted es un amarillista, pésimo periodista y peor blogger. Pero esto no se va a quedar así, ya lo verá.

Cómo verán, la iguana está contra la pared, ahora sí ya no sabe qué hacer. Estamos colaborando con las autoridades para que la detengan. Únicamente tenemos esta foto de ella, así que sí la ven, deténganla, es peligrosa y alucina bien gacho.

Los servicios de inteligencia de la policía únicamente tienen esta fotografía, es la única referencia que hay de ella, no se ve muy bien pero es que es muy difícil tomarla, siempre anda protegida.

Iguanatúnel

¿Cómo dicen los gringos? I couldn't believe my eyes? Creo que sí. Bueno, el chiste es ese. No creía lo que veía y es que justo me acabo de dar cuenta de algo que simplemente es absurdo y ridículo.

Ya lo había sospechado pero recién lo confirmé y es que la Chingacola tiene una intrincada red de túneles para entrar a mi casa. Así es. Tiene una infraestructura subterránea que ya la quisieran los narcos del Cártel de Tijuana para llegar a San Diego.

La iguana opera de la siguiente manera. El jardín del frente de mi casa está más bien descuidado. Nunca había vivido en una casa con jardín y créanme que es una hueva tener que estarlo regando. Con el calorón que hace aquí el pasto se quema en cinco segundos y si bien cuando llegué a esta casa el jardín parecía una representación a escala del Amazonas, desde que terminaron las lluvias se secó y se puso todo café. Tuve que comprar una manguera de esas que están hechas de materiales súper tóxicos y no reciclables, una chinga, pero aquí no se consiguen de otras. Anótenme una buena contribución al calentamiento global.

Ya con la manguera, me tuve que hacer a la idea de regar el pasto porque además mi casa está casi a la entrada del fraccionamiento donde vivo, o sea, todos mis vecinos se daban cuenta que mi jardín estaba muriendo lentamente, así que me dispuse a tratar de reanimarlo.

En una de esas que estaba regando me di cuenta que había un hoyo en la tierra pero no le di mucha importancia y después de algunos días de humedecer el pasto, el jardín recuperó cierto verdor. Lo riego en la noche, como recomiendan los de Greenpeace, y en la mañana siempre observó los progresos desde la ventana de mi cuarto. En esas estaba cuando veo que está la Chingacola a toda madre en el jardín ¡y de la nada se mete al hoyo! Luego se sale, se vuelve a meter y se vuelve a salir y así. Todo frente a mis incrédulos ojos.

Me bajo en chinga para ver qué tantas pendejadas está haciendo pero ya no estaba, se había metido al hoyo. En eso volteo al jardín de atrás de la casa porque siento una mirada pesada que se me clava y veo a la iguana al lado de la coladera y volteando para dónde yo estaba. Juro que en ese momento me convencí que a la Chingacola le gusta destrozarme los nervios, jugar conmigo, mantenerme en un estado permanente de tensión en el que siempre veo su asquerosa cola escurriéndose detrás de las puertas. Podría asegurar que vi cómo se le dibujaba una sonrisita cínica mientras me veía con su nauseabunda cara de iguana, podría jurar que se rió de mí en mis narices.

El siguiente diagrama puede ser útil para explicar el modus operandi de la iguana.

Clic para analizar el esquema en detalle

Así pues, al más puro estilo de los narcos, la iguana tiene su narcotúnel, o su iguanatúnel. Esa es la forma en que entra a la casa y ahora tengo que tener siempre cerrada la puerta de atrás porque por ahí se mete. Claro que eso provoca que el aire no circule y que el calor sea más asfixiante pero a eso he tenido que llegar para que no entre. Estuve mirándola cómo se acercaba al vidrio (la puerta es corrediza, de vidrio) tratando de entrar hasta que se dio por vencida, se regresó a la coladera y salió por el frente como si nada. En mi cara.

Pensé que entraba por el patio trasero porque al lado hay un baldío y estaba seguro que trepaba y entraba por ahí, entonces decidí mantener esa puerta cerrada aunque esa área estuviera sin ventilación pero no, la verdad es que entra por su túnel y por eso tiene amplio acceso a la sala porque esa puerta está abierta para que se ventile la estancia.

Pinche iguana, me está llegando a los nervios.

Discos

Me gusta viajar ligero pera esta vez he tenido que cargar con muchas cosas, no son objetos que considere superfluos sino absolutamente necesarios y si bien he prescindido de ellos los últimos meses, debo confesar que los extrañé. No tengo muchas cosas, creo que en general tengo menos posesiones que la mayoría de mis amigos o las personas que conozco. No me gusta atesorar muchas cosas. Tampoco soy un monje budista, para nada, pero honestamente siento que andar por la vida con un montón de cosas puede ser un poco complicado y pesado. Además siempre me vienen sentimientos de culpa, pienso en toda la energía consumida para fabricar tal o cual cosa y su impacto en el calentamiento global y me estresa. Se me aparece la cabeza flotante de Al Gore dando su conferencia de An Inconvenient Truth y me recuerda que le estamos dando en la madre al planeta. Siempre pienso dos veces antes de comprar algo, pienso si en verdad lo necesito, si ya tengo uno y puedo repararlo, si puedo comprar uno usado, cosas de ese tipo. Sin embargo, son pocos los productos que compro usados, la mayoría de las veces acabo no comprando lo que pretendía.

Uno de los objetos que sí compro y me gusta conservar son los discos, los CD's pues. Hace poco hablaba con una persona unos 10 años menor que yo y no entendía por qué gastaba tanto dinero en música si en Internet se puede bajar todo sin pagar un centavo. No voy a discutir todo esto de las descargas ilegales de música porque no tiene caso, es una discusión muy larga y no voy a llegar a ningún punto. Que si los blogs, que si las disqueras, que si los negocios, que si el artista, que si los programas para descargar, que si la crisis de la industria, que si es robar, que si se lo merecen las corporaciones. Es un tema difícil y con muchos puntos que merecen ser examinados con profundidad.

Lo que yo sí creo es que hay diferencia entre un tío que baja canciones a su compu y ahí las está escuchando de manera dispersa y aislada y uno que compra discos y se mete a los blogs y baja dos o tres cosas que no son fáciles de conseguir o que ni siquiera se han lanzado comercialmente. A mí me parece que hay una diferencia muy grande. Yo mismo gasto mucho en discos pero también he bajado muchas canciones de blogs y no siento que esté robando ni haciendo daño a nadie.

Lo principal en el caso de tener los discos físicamente (como a mí me gusta) es, y esto se ha dicho en inmuerables ocasiones, que el disco es en sí una obra de arte, es una pieza que merece ser apreciada en su conjunto, el arte de los discos es uno de los aspectos más cuidados por los músicos. El diseño, la forma en que fueron planeados y ejecutados los libritos, la información que ahí va es algo que enriquece la experiencia del que tiene un disco en su mano. Ejemplos hay muchos, piensen en su disco favorito y cómo pasaron horas viendo la tapa mientras escuchaban la música.

Ahora, creo que el joven que piensa que desperdicio mi dinero pagando por algo que es gratis no comprende esta experiencia porque no fue educado musicalmente con discos sino con archivos de mp3 que siempre se ven como partes y no como un todo. No comprende porqué es importante tener los discos, cuidarlos y atesorarlos.

Todo esta reflexión viene al cuento porque justo tenía un disco en mis manos el domingo en la noche sentado en una inhóspita sala de última espera en el aeropuerto de México cuando sentí una inmensa ternura y unas ganas completas y absolutas de llorar, veía el disco y más me daban ganas de llorar, sobre todo porque ese objeto, representa un vínculo muy fuerte con la persona que me lo regaló. Y ahora cada vez que lo escucho me acuerdo de ella y sé que estaremos juntos para siempre, pase lo que pase.

Se me aparecieron las dos vertientes o dimensiones del disco, la del objeto (el disco en sí, que me hizo llorar) y la del concepto (la música, el arte) y su intensísima relación conmigo, es decir, todo eso me tocó, me afectó como persona y creo que esa es la razón por la que me gusta tener discos (aunque tampoco tengo tantos, no se crean): porque te tocan, te transforman, al nivel que, por ejemplo, no te transforma tener otras cosas más ordinarias, como un coche.

Lo mismo pasa con los libros, pero no me siento con la autoridad de opinar sobre ello porque aunque sí tengo muchos libros (¿cuántos son muchos?) e igualmente los cuido y los atesoro, conozco a una persona que sí tiene una devoción absoluta hacia ellos, casi casi fetichista, saludos, K. (RR).

En fin, me gustan mis discos.

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Relación amor/odio

Este post ilustra muy bien la relación amor/odio que uno puede tener con el blog. Me pareció un interesante ejercicio de autocrítica. Sin haber leído mucho este blog, creo que los diálogos son coherentes, están escritos con intención y no son errores, como se dice en algunos de los comentarios. Además, es una manera saludable de canalizar esos episodios de esquizofrenia tan recurrentes en la vida del hombre moderno. Aparte está divertido el personaje de Blogger Bizarro. Me gustó el díálogo en el que él se justifica diciendo que es "una especie de genio incomprendido" y Blogger Bizarro le contesta: Pfff! Ja! Genios mis huevos naranjas colgantes... jajaja. Me hizo reír!!!

Adiós.

¿Por qué me duele la cabeza?

Despiertas. Abres los ojos y antes de notar cualquier cosa sientes un agudo dolor en las sienes. La cabeza te va a explotar. Recuerdas que una de las razones por las que dejaste de beber (tanto) es la terrible cruda. Las crudas estaban llegando a un nivel en el que ya no eran manejables, la capacidad del cuerpo para recuperarse después de una borrachera ya no es la misma y dolores de cabeza como el de esta mañana te recuerdan eso. Excepto que ayer lo único que bebiste fue leche, agua y jugo de naranaja, no hay razón alcohólica para estar padeciendo este dolor de cabeza.

Recuerdas que alguien te dijo alguna vez que un día despertó en medio de la noche con un dolor de cabeza infernal y al levantarse y caminar a la cocina notó que el gas se estaba escapando. Casi se envenenaba. Piensas que estás en una situación parecida y recuerdas esa nota del periódico de hace unos meses en la que una familia completa murió intoxicada por aspirar gas. Piensas en el encabezado de la nota que anuncia tu propia muerte. Es demasiado para un lunes que uno de los primeros pensamientos del día sea algo así, por lo que decides bloquearlo. ¿Por qué me duele la cabeza?

De todos modos revisas la estufa y confirmas que el gas no se está escapando y que nunca estuviste en peligro de morir intoxicado. Por lo menos, te consuelas. ¿Por qué me duele la cabeza?

Un buen regaderazo y seguro que el dolor se irá, te animas. Cae el agua como agujas filosas en tu cabeza, no lo soportas, te quedas ahí, sin más, esperando el alivio del agua sanadora que nunca llega. Te ves en el espejo. Notas que estás más pálido que de costumbre, la boca, seca, los ojos chiquitos e inyectados, dos animales asustados tratando de ocultarse. El agua te escurre y ya es casi hora de irse. Sigues parado bajo la regadera.

Sales del baño, te alcanzas a agarrar del tubo de la toalla cuando descubres que además estás mareado, ido, débil, la cabeza no deja de dar vueltas. Te vienen náuseas, vomitas, o intentas, vomitar, las arcadas te vienen cada vez más violentas, la convulsión, los oídos a punto de reventarse. Tienes la cabeza en el excusado. Vaya manera de comenzar un lunes, piensas.

¿Por qué me duele la cabeza?

Te quedas ahí un minuto. Dos. Tres. Cuatro. Cinco Es cosa de recuperar fuerzas, te repites. Seis. Te incorporas, te limpias la boca, te sientes más sucio que antes de meterte a bañar. Ya es muy tarde. Te vistes lastimosamente, cada movimiento es un dolor agudo en la cabeza. Empiezas a recordar el sueño aquel en el que estás sentado en un bar inmundo con unas putas cínicas y enfermas. En el sueño la voz del presentador de noticias de la televisión está anunciando que en EEUU una niñera fue videograbada mientras maltrataba a un bebé de seis meses.

Pobre bebé. A él también le debe doler la cabeza, piensas. Te preguntas si no eres tú el bebé del sueño y que te duele la cabeza porque a él le duele la cabeza. Como psicoanalista estás jodido. Luego te justificas: Además, a mí no me maltrataban mis niñeras. Y aparte ¿qué significado tienen las putas? ¿por qué estoy en un bar sórdido? Si yo ni tomo (tanto). ¿Por qué me duele la cabeza?

Debes irte a trabajar, ya es muy tarde. Llegas al trabajo. Todos te dicen lo mismo.

- ¿Qué te pasó? Te ves muy mal.

- Es que no pude dormir muy bien

- ¿Por qué?

- Tuve un sueño

- ¿Y qué?

- Fue algo extraño

- ¿Una pesadilla?

- Más o menos

- Ah. ¿Y ya no pudiste volverte a dormir? Yo una vez soñé que estaba en una casa...

Regresas del trabajo y el dolor de cabeza sigue ahí. No entiendes nada. Tu departamento te parece más asfixiante que nunca, las palpitaciones en la cabeza, el corazón se cambió de lugar, ahora se hospeda en tu cabeza. Te va a explotar el corazón, te va a explotar la cabeza.

Te vas a dormir. Esperas que el dolor de cabeza se vaya, esperas que la voz en tu cabeza se calle, que deje de repetirte todo lo que te pasa. Que no me tengas que escuchar. Que no te tengas que escuchar. Ya es media noche. Te duermes pensando que mañana no te duela la cabeza.

Cocinar

Cuando uno vive solo, cosas como ésta resultan bastante útiles. Cuando vivía en la casa de mis papás simplemente ignoraba esas secciones del periódico, no me interesaban en lo más mínimo... uno descubre cuánta sabiduría hay oculta en esas páginas hasta que se está harto de la pizza o se enfrenta la posibilidad real de la inanición.

¿Quién iba decir que me emocionaría tanto un batidor de globo o un sartén de teflón? No por el hecho de tenerlos sino por descubrir que de verdad resultan tremendamente útiles, es decir, no es como tener unas sábanas de algodón egipcio (que únicamente resultan una comodidad burguesa y ridícula) sino que son instrumentos absolutamente necesarios para cocinarse un omelette como Dios manda.

Después de superar la etapa inicial en la que se exploran todas las posibilidades de la comida rápida y congelada, uno descubre con cierto temor que tiene que enfrentarse a la cocina si no se quiere estar como marrano en engorda. Es una realidad dura pero que ayuda a forjar el carácter del solitario pues se piensa "si me lo voy a comer yo, pues por lo menos que me sepa bueno". Es en ese momento cuando te das cuenta de verdad de la dimensión del desafío: No puedes hacerlo al chilazo, no puedes hacerlo al aventón porque al final uno se lo va a comer. Y si sabe a los mil diablos, pues ni modo, te lo tragas. El orgullo va de por medio.

Cocinarse no es cómodo como salir a comer a un restaurante, levantar el teléfono y pedir algo, caerle de gorra a un amig@ o comer las sobras de ayer (o antier o el día antes de antier o el día anterior a ése. Sólo Dios sabe cuánta comida rezagada puede haber en el refri de cualquiera que se inicia en la vida independiente). Requiere de un gran esfuerzo por parte de uno y si uno pone todo el empeño en todas las otras cosas que hace en su vida ¿no debería poner el mismo entusiasmo al preparar los alimentos que habrá de comerse? Pues sí, claro que sí. Es lo mínimo que se debe hacer.

Todos los días aprendo algo. Comienzo a experimentar con la pasta y mis primeros resultados no han sido decepcionantes. Espero seguir mejorando y espero que Killerina me acompañe algún día, después de todo, gran parte de esta reflexión se la debo a ella y a esas interminables conversaciones acerca de cómo enfrentar los conflictos domésticos.

Cretino

Este güey es un imbécil. Lo vi en este blog.

Es un miope, un tarado, un cretino, un baboso. ¿Todos los que no trabajamos en una corporación somos idiotas? ¿No tenemos a nada más que aspirar por no trabajar en una multinacional? Dice que quieren romper el mundo. No romperlo, pero sí cambiarlo.

Su mundo ideal es uno donde todos estudien negocios, donde no haya diversidad ni espacio para la diferencia, total, nada de eso sirve para nada, no sirve para generar dinero, que, en última instancia, es lo único que importa. ¿Por qué quisiera un estudiante de Teatro trabajar en una empresota? ¿Por qué? Si ni siquiera muchos que estudian negocios están en las corporaciones porque no se sienten a gusto, entonces deciden comenzar sus propios negocios.

Que manera tan cínica de confundir, de mezclar cosas, de decir mentiras, de aprovechar la coyuntura para decir pendejadas. Y por si no lo sabe hay miles de egresados de la UNAM que trabajan en corporaciones y son exitosos y saben más que cualquiera de negocios. ¿Por qué generalizar de manera tan absurda? Qué imbécil.

Muy bien. Es viernes. Es un buen día para ir al cine. Echemos un vistazo a la programación del único cine que hay en Tapachula que NO es porno.

1.- Antes de partir (The Bucket List)


Observaciones: Me da muchísima hueva cualquier película que se anuncie con la línea "Encuentra la felicidad". Ni el hecho de que actúe Jack Nicholson me anima un poco a verla. Me cagan las películas en las que un pinche millonario encuentra el sentido de la vida, qué pendejada. Ningún millonario se ocupa en estar buscando la felicidad sino en gastar su dinero en autos deportivos, mujeres, viajes y hacer más dinero (lo que lo hace más feliz, como a cualquiera, por lo que no tiene que clavarse en dilemas existenciales). Y ya cuando llega a "arrepentirse" de habérsela pasado poca madre es en su lecho de muerte, como Charles Foster Kane en la maravillosa Ciudadano Kane. Descartada.


2.- Amor y Tesoro (Fool's Gold)


Observaciones: Doble hueva las pinches comedias románticas. Menos la veo después de leer el comentario de un tal Alberto.


¿Qué se puede decir de la combinación de Kate Hudson y Matthew McConaughey? Es de que, en las películas donde salgan juntos es garantía que te va a gustar como en "Cómo perder a un hombre en 10 días".


Alberto: ¿Eres pendejo o simplemente tienes un gran pedazo de mierda por cerebro? Descartadísima.


3.- Rambo: Regreso al infierno (John Rambo)


Observaciones: Ya no es gracioso, no es cool ni mucho menos. No es divertido/no me lo creo/me aburren sus secuencias de acción. Si no son miles de Agentes Smith peleando contra Neo no está chingón. Me parece un héroe viejo, aburrido, desgastado y anacrónico.


Oye, compadre, ya acabó la Guerra Fría hace un buen de años, vete con tu propaganda proyanqui a otro lado. Descartada.


4.- 10,000 A.C (Doblada)


Observaciones: Odio las películas dobladas. Las odio. Me cagan. quiero verlas en su idioma original para no perder detalle. ¿Por qué de un tiempo acá sacan tantas pelìculas dobladas? Gente de Tapachula, no se enojen, no se lo tomen personal pero ¿hasta los letreritos del cine les da hueva leer? ¿En serio? En eso sí se parecen a los gringos, ya ven que a ellos también les dan fiaca los subtítulos. Descartada.

5.- Las Crónicas de Spiderwick (Doblada)


Obervaciones: ¡¡¡Me cago y me recago en la puta!!! Además no me gustan las de fantasía tetas como esta, no he visto más de la mitad de la primera de Harry Potter y la odié. Aparte creo que hace un año salió una que tenía un nombre parecido pero era de un león o un pedo así. Si tienen el mismo nombre y van de lo mismo debe estar de hueva, igual que la otra. Me vomito en esta. Descartada.


6.- Una loca película de Esparta


Observaciones: Sin comentarios.


Ya, o sea, no está chingón, en buena onda. Es deprimente que no haya una sola película medianamente atractiva. Es triste, es patético. No es gracioso, aunque lo parezca, es asfixiante, es como una presión en el pecho que no deja respirar, es como estar enterrado, como estar abajo del agua.


No han puesto la de Juno, no han puesto la de No Country for Old Men, no han puesto la de There Will Be Blood, no han puesto la de Elizabeth... están poniendo otra película acá, una francesa pero no es la de Marion Cotillard, es otra que se llama El Misterio de Deauville y un usuario en imdb la destrozó.


El punto de todo esto es que no es posible que ni las películas de Hollywood exhiban. O sea, no es que me esté quejando porque no hacen una revisión completa de la obra de Ingmar Bergman o que pongan la última de Carlos Reygadas o una de Kaurismäki. No. Las ganadoras del Óscar es suficiente. ¿Y ni eso? ¿Qué hay más comercial y accesible que las películas que ganan el Óscar? Pero ni a eso llega el cine de acá. Es deprimente, la verdad.

Antes me quejaba porque las ponían cuando ya todos los blogs, páginas y revistas especializadas habían hablado de ellas pero ahora ni siquiera verlas casi un mes después de que entregaron los premios. Pfff.

La última de la iguana

Ya había adelantado algo acerca de la iguana pero ahora quiero hablar con todo detalle acerca de sus últimas fechorías.

Resulta que a pesar de la enérgica advertencia que le hice, "La Chingacola" como me gusta llamarla cariñosamente por su notable capacidad para estar chingando con su asquerosa cola, decidió que todas mis amenzas y ultimatums le venían guangos y que ella iba a seguir paseando su desagradable cuerpo por toda la casa con total impunidad.

Al comentar esta situación con Cristina, quien todavía no se daba de baja del equipo que honorablemente dirijo, ella opinó que seguramente eran ratas y no la Chingacola quienes se encargaban de defecar por toda la casa. Yo le aseguré que no porque en mi casa no hay suciedad ni comida ni nada que atraiga ratas, ni de campo ni de ciudad ni de ningún tipo, sin embargo, ella insitió en que el excremento era de rata y que había que exterminarlas. Me pidió que comprara veneno y ni tarda ni perezosa (frase hecha que cabe bien aquí) se encargó de repartirlo generosamente por todos los lugares donde, según ella y toda su experiencia, se pasean las ratas con toda libertad. En este punto quiero aclara que la intención de Cristina nunca fue envenenar a la Chingacola sino a las ratas, que la verdad me provocaban más compasión que la iguana porque me las imaginaba todas buena onda, como las que salen en la peli de Dr. Doolittle.

Yo por mi parte pensé que sí había daños colaterales y la Chingacola salía lesionada o quedaba daminficada, so be it.

Cristina dejo el veneno y se fue pero rápidamente de la banca se incorporó Mary, otra recia y experimentada jugadora que de inmediato aprovechó la coyuntura para ganarse la titularidad en mi equipo, que además de ella lo integran el Mario Bros (jardinería) y el Chicarcas del Soconusco (plomería y arreglos varios).

La Chingacola decidió que para darle la bienvenida que merece cualquiera que se integre a este honorable equipo había que dejarle un regalito... y así lo hizo. Esta vez me encargué de documentar su vileza, para que no quede duda que lo hace por chingarme, por estar jodiendo.

¡Aquí está la prueba irrefutable!

No pude lograr una mejor imagen porque no tengo cámara y mi celular es más bien chafita pero tomé la foto para que quedara constancia de las ganas de molestar de Su Majestad Chingacola I que a fuerza tiene que venir a cagarse a mi casa.

La evidencia es incontrovertible

Se puede observar que hay un patinón del lado izquierdo de la caca. No es que la Chingacola tenga problemas de estreñimiento (todo lo contrario) sino que cuando iba llegando casi la piso y la alcancé a rozar con el tenis y la moví unos centímetros. Les digo que lo hace por chingar la madre.

En cuanto al veneno pues obviamente la Chingacola no es nada tonta y de seguro que pasa las noche riéndose de mí y de mi veneno para ratas, yo que llegué a sentir un poco de compasión por su inmunda alma para que me hiciera quedar como un pepino.

Estoy desesperado. Ya no sé qué hacer. Me empiezo a hacer a la idea de que tendremos que vivir los dos en la casa. El lugar es muy grande. Tal vez ella pueda estar abajo y yo arriba. Con que me permita salir y entrar sin molestarla mucho es suficiente. A veces haré alguna fiesta y vendrá gente, la podría invitar, servirle un vodka, preguntarle si le gusta la música o quiere poner su ipod, que se sienta cómoda pues, no como un huésped indeseable sino como parte del equipo.

Pinche iguana.

Mary

Conocí a una chica.
Se llama Mary.
Me gusta decirle que tiene los dientes verdes.
Oculto en cada cabeza hay algo obsceno.

Vuelve la iguana

Tengo un update en cuanto a la situación con la iguana pero poco tiempo para postear. Pronto las nuevas noticias, nomás que tenga un poco de tiempo, seguro mañana ya está. Mientras tanto, esto.

Puaj. Ya sé. Es asquerosa. Lo siento PETA pero me da mucho asco y mucho miedo y no quiero verla en mi casa. Tienen dudas, bueno, qué tal esto.

No. Lo siento pero no. No en mi casa. Puede estar donde quiera pero no en mi casa. Mientras les puedo adelantar que NO ha reconsiderado su posición de no cagar en mi sala, por lo que habrá que tomar medidas extremas.

¿Ya estoy ruco para aprender a tocar la guitarra?

Pues nomás léanle. Esto es tenerlos bien puestos y no payasadas (está chida esa frase, tiene balls). Todo el tiempo me quejo, que si me falta esto, que si me falta el otro, que si todo me queda lejos, que si me da hueva hacer las cosas. Una historia excepcional. Tener 101 años y seguir teniendo ánimo, voluntad, ganas, disciplina, amor, coraje para hacer las cosas es algo maravilloso. Ahora sí voy a retomar el francés, ya estuvo bueno.

Aprende a leer y escribir a los 101 años

El próximo paso de Sebastiao Oliveira es estudiar los cuatro años de primaria
AFP

Sao Paulo, Brasil (9 de marzo de 2008).- Sebastiao Oliveira, un jubilado de 101 años de edad, finalizó un curso de alfabetización y recibirá la semana próxima el diploma correspondiente en el municipio a Ampere, interior del estado deParaná, sur de Brasil, informó ayer el diario O Estado de Sao Paulo.

En los últimos meses, don Sebastiao recorrió diariamente, a pie, los 800 metros que separan la escuela de su domicilio, para compartir el curso de alfabetización para adultos con compañeros de 20 años de promedio. Ahora prevé realizar los cuatro primeros años de educación primaria.

"El tiene aún dificultades con palabras complejas, pero es algo normal a causa de su edad y de sus problemas de visión. Es un proceso lento, pero su ejemplo quedará para todos", dijo al diario su maestra Dilamar Savagnago.

Don Sebastiao, en tanto, recordó que aquel que no lee sabe la falta que hace. Por eso las personas deben aprovechar las oportunidades y aprender siempre.

"Antes iba a comprar cualquier cosa y no sabía lo que era, precisaba pedir ayuda, no sabía ni firmar mi nombre, pero ahora la vida mejoró mucho", confesó el nuevo alfabetizado.

Recordó además que cuando era niño no había una escuela cerca y después tuvo que trabajar para criar a sus hijos. Oliveira tuvo 12 hijos e hizo que todos estudiaran.

Ahora tiene más de 80 nietos y bisnietos y ninguno queda sin estudiar, incluida su esposa, Carmelinda, que tiene 74 años, y que ya sabía un poco, pero que ahora lo acompaña, destacó don Sebastiao al periódico.

Blog Rockin' Beats

Con este post declaro solemnemente reinaugurado este blog. Si fuera taquería, pondría un letrero afuera con la clásica frase:

¡Bienvenidos! ¡Nueva administración!

Así es que esperemos que a esta administración le vaya mejor que a la otra. Que no es que a la primera le haya ido mal sino que enfrentó algunos problemas que se fueron resolviendo sobre la marcha pero que no dieron tiempo ni espacio para que el blog estuviera un poco más organizado. Y como siempre es bueno un cambio pues espero que les guste este "nuevo blog". Como podrán ver los que conocieron el otro blog, éste ya tiene un poco más de esmero en el diseño (jajaja), ya no está tan "genérico" como el otro, que en general siempre me pareció un poco como medicamento del Doctor Simi, casi igual que algunos otros blogs que había visto, por lo menos en el diseño. El contenido ya es otra cosa.

En cuanto al nombre del blog pues no significa absolutamenta nada excepto que soy muy fan de The Chemical Brothers y me gusta mucho ese track, así que después de pensarlo un minuto concluí que era un buen nombre. Además, sus canciones han musicalizado grandes momentos de mi vida y esa me parece razón suficiente para nombrar mi blog así.

- Oei, no mames, eres un genio, en vez de ponerle Block le pusiste Blog. Estás cabrón.

- ¿Te estás burlando?

- Claro que sí

- Bite me!!!

Les dejo la rolita. Bike.

boomp3.com

Fenómenos

Fui a la Feria de Tapachula. Me decepcioné grandemente. Lo que más me gustó fueron los animales de la exhibición ganadera. Tienen unos cebús hermosos, animales grandes, fuertes, mansos, de mirada tranquila y amigable. Lo demás es una feria bastante ordinaria. Quiero ir una segunda vez para ver si hay algo que me haya perdido la primera vez. Ir en la noche, a lo mejor hay algo que valga la pena, aunque lo dudo mucho.


Lo que sí encontré fue una amplia y diversa oferta de servicios de entretenimiento, entre la que destaca la exhibición de fenómenos de circo. El premio al más acá se lo disputan la mujer con tres senos y la mujer reptil. La verdad no entré a ver a ninguna de las dos pero me impresionó más el letrero que anunciaba a la mujer de tres pechos porque era una foto real de la chava con el torso desnudo pero con estrellitas en los pezones, la censura, ya saben.


En cambio, el anuncio de la mujer reptil era un dibujo de una chava que se parecía a uno de esos personajes que salían en la ochentera serie Invasión Extraterrestre. La verdad que no tiene nada que hacer contra la foto real de la chava.


¿Cómo será entrar? Creo que Jodorowsky dijo una vez que las personas que tenían alguna de estas características eran originales porque eran bromas de Dios o algo así. La verdad no me acuerdo. He estado pensando que por más lugar común que sean los fenómenos de circo y hayan sido explotados y representados en cine, en teatro, no hay nada como estar ahí frente a ellos y frente a la posibilidad real de pagar quince pesos por ver al niño lobo, a la mujer con tres chichis y la mujer lagarto. ¡Los tres por quince pesos!



Incluso en la película de David Lynch, la de El hombre elefante, por más perturbadora que parezca la imagen del Sr. Merrick, estar frente a un verdadero/genuino/legítimo fenómeno de circo debe ser una experiencia. No sé. Me da curiosidad. Sé que hay películas mucho más dañadas que esa, las del mismo Lynch, las de Jodorowsky, Pink Flamingos y tantas otras pero ver un freak en vivo debe ser otra cosa.



Aunque siempre cabe la posibilidad de que se trate de un fraude. ¿Qué tal si el tercer pecho es una prótesis ahí toda mal pegada? Y lo de la foto pues fácilmente se hace un photoshop para enganchar a la gente, sin pedos.



Cómo fuera, creo que no entraría. Además huele bien gacho ahí a la entradita, ya estando adentro ¡futa! pinche peste. No lo sé. Ya para concluir, si los asiduos lectores de este blog así lo demandan, mañana la foto de la chava de tres chichis.

La crítica

No sé cómo pero llegué a esta página que no es un blog ni algo que se le parezca. Creo que es un libro porque está larguísimo y sin formato. Es una pena porque dice cosas interesantes pero no tiene una presentación amigable y es difícil de leer. Creo que sí es un libro. Bueno, ahí está citado, para darle su crédito. A continuación la parte que me gustó.


Cuando en 1967 ingresó en El Colegio Nacional, Octavio Paz dijo en su discurso: "El espíritu crítico es la gran conquista de la edad moderna. Nuestra civilización se ha fundado precisamente sobre la noción de crítica: nada hay sagrado o intocable para el pensamiento excepto la libertad de pensar. Un pensamiento que renuncia a la crítica, especialmente a la crítica de sí mismo, no es pensamiento. Sin crítica, es decir, sin rigor y sin experimentación, no hay ciencia; sin ella tampoco hay arte ni literatura. Inclusive diría que sin ella no hay sociedad sana. En nuestro tiempo creación y crítica, son una y la misma cosa".


Pero, con frecuencia, nos olvidamos de estas bondades de la crítica. Hace muchos años, Gabriel Zaid escribió: "En México somos incapaces de decirnos, amistosa, respetuosa o al menos inteligentemente, ciertas verdades. No tenemos práctica, no tenemos facilidad. Hacer, recibir o presenciar una crítica, la menor crítica, nos hace sentirnos mal. Nos hace entrar en crisis, y no en la crisis de una replanteamiento (que le daría sentido a la crítica) sino en la crisis de una explosión emocional. Parecería que el mundo se derrumba, que el cielo estalla en ‘melancolías y cóleras’ de insultos, truenos y tempestades; y que corre, no agua, sino sangre, inundándolo todo. Al final, queda, no todo más despejado, como sería de esperarse en un buen proceso crítico, sino todo manchado, rencoroso, infame".

Kung Fu Fonda

El otro día las señoritas que trabajan en el mismo lugar que yo estaban hablando acerca de un viejo establecimiento en el que servían unas enchiladas que dicen que estaban de miedo. Se estaban acordando porque dicen que ese lugar ya no existe, ya no sirven sus "enrolladas", cómo les dicen del otro lado del Suchiate, sin embargo ellas afirman que ese changarro tenía una fama muy bien acreditada por poner en el plato de los comensales deliciosas especialidades.

A mí me cuesta un poco trabajo creerlo porque en general la comida que he probado acá la preparan de modos muy extraños, demasiado caldosa, un poco grasosa y además uno es payaso para comer, pa' que más que la verda'.

El caso es que estaban discutiendo sobre las delicias de la cocina de Doña Pelos (o algo así se llamaba la fondita) cuando recordaron una de las brillantes estrategias de mercadotecnia que utilizaba la señora para atraer a sus clientes. En ese momento me quedó claro que uno no necesita ir a Harvard Business School ni hacer tal o cual MBA para tener éxito en el mundo de los negocios, ya uno trae en la sangre esa habilidad para vender.

Y es que esta señora ponía en su restaurante ¡películas de Kung Fu! Así es, la señora exhibía los más diversos títulos de la filmografía de Bruce Lee y otros actores del género para hacerse de clientes y la verdad es que si uno lo piensa, en realidad se trata de una gran estrategia. O a ver ¿Qué otra cosa hay mejor en el mundo que chingarse unas deliciosas enchiladas verdes con crema y queso mientras ve Operación Dragón? ¿Qué mayor gloria puede aspirar uno que atascarse unas suculentas enchiladas de mole mientras se observa cómo Bruce Lee le parte toda su madre a los malvados opresores de los chinitos?

De verdad que me hubiera gustado ir a ese lugar. En el clímax del género de Artes Marciales y con un buen menú seguro que esa fonda era lo máximo. Ya no me supieron decir por qué fue que quitaron el restaurante, supongo que tuvo que ver con que a Doña Pelos se le acabaron las películas y no supo ver el legado y la influencia del cine de Artes Marciales en otras obras de nuestro tiempo ¿O no estaría chingón ver Kill Bill y comerse unas enchiladas rojas con carne asada? ¡Uf! Ya me dio hambre.