Otro de Juno

En la de Juno hay una parte que es fundamental para comprender porqué Juno está enamorada de Bleeker y esa parte no sale en la película. Bueno, sí sale pero no está completamente desarrollada como quedó plasmado en el guión de la gran Diablo Cody (soy totalmente fan, veré todas las películas que escriba de aquí a que se muera).

Cuando están subiendo el juego de sala a la camioneta de Juno para ponerlo en el jardín de Bleeker, Leah le pregunta que cuándo fue que decidió que se iba a echar al Paulie y ella le dice que hace como un año, en clase de español.

Luego hay un flashback a ese momento y se ve a Juno en el salón de clases y a Bleeker que le pasa una postal que tiene un dibujo como de una puesta de sol y se lee "Barcelona". Se escucha de fondo una música typical spanish. Juno levanta la cara de la tarjeta y sonríe. Esa parte de la película se puede ver en el video que posteé hace algunos días y que pueden ver aquí.

Después regresa al momento en el que están subiendo los muebles y la guapa Leah le sigue preguntando que cómo fue aventarse al inocente Bleeker.

La peli sigue hasta el momento en Juno va a buscar a Bleeker a la pista (luego de la GRAN escena de los Tic Tac sabor naranja en el buzón) y es cuando platican y se reconcilian (you are the coolest person I've ever met...)

En el guión, esa escena es un poco más larga y Juno le dice a Paulie porqué es que está enamorada de él. En esa misma escena también nos podemos dar cuenta del carácter infantil e ingenuo (teto, pues) de Bleeker. La escena va así, no la voy a describir yo porque perdería el chiste, si la leen, se darán cuenta de cómo y por qué es que Juno está tan enamorada de él.

JUNO

You know, I’ve been thinking. I’m really sorry I was such a huge bitch to you. You didn’t deserve that. You never deserve any of the poo I unload on you.

BLEEKER

You know it’s okay.

JUNO

Also, I think I’m in love with you.

BLEEKER

What, you mean as friends?

JUNO

No, for real. I think you are the coolest person I’ve ever met. And you don’t even have to try.

BLEEKER

I try really hard, actually...

JUNO

No, you’re naturally smart. You always think of the funniest things to do. Remember when you passed me that postcard during Spanish class, and it was addressed like, “Junebug MacGuff, Row 4, Third Seat From the Blackboard”? And it said, “I’m having fun in Barcelona- wish you were here”? That was hilarious.

BLEEKER

I was just bored. I only think school is awesome like, 80% of the time.

Luego ya sigue la parte que sí sale en la película y es cuando ella le dice que siempre que lo ve, el bebé empieza a patear súper fuerte. Gran escena, de una ternura que ablandaría al más duro. Cada que la veo me gusta más.

Me parece que la escena no quedó completa porque perdería un poco de fuerza si fuera tan larga pero creo que es importante porque revela gran parte de la intimidad de los personajes, no es totalmente necesaria para comprenderlos pero sí es relevante porque habla sobre la comunicación entre ellos, sobre su relación y su personalidad, sobre el amor que se tienen.

Rata tamaño caguama

Surge polémica por fósil de rata gigante

Nuevos cálculos, a partir de la dentadura del fósil, llevan a pensar que el roedor gigante pesaba no más de 350 kilos.

AFP

Washington DC, Estados Unidos (20 mayo 2008).- El fósil de una rata gigante exhumado en Uruguay que vivió hace unos cuatro millones de años ha creado polémica: su peso, que en enero se había estimado superior a una tonelada, ha bajado vertiginosamente tras las investigaciones de la Universidad McGill de Montreal.

La investigadora Virginie Millien realizó nuevos cálculos a partir de la dentadura del fósil comparándola con una muestra mucho más amplia de roedores. Su conclusión es que el animal, "sin duda el roedor más grande descubierto hasta el momento" podría "no pesar más de" 350 kg.

Su estudio se publicó el miércoles en la revista británica Proceedings of the Royal Society B, al igual que el primer estudio realizado por Andres Rinderknecht, del Museo Nacional de Historia natural y Antropología, y Ernesto Blanco, del Instituto de Física de Montevideo, publicado el pasado mes de enero.

Estos habían sido los primeros en hacer público el descubrimiento de este roedor gigante, cuya cabeza mide 53 centímetros. Estimaron que el peso podría oscilar entre los 468 kilogramos y las 2,5 toneladas, según los sistemas de evaluación, y establecieron como una tonelada la cifra más probable.

Semejante roedor que debía parecerse más a un hipopótamo que a una rata común de hoy en día, ha sido bautizado Josephoartigasia monesi, en honor a Álvaro Mones, un paleontólogo uruguayo especialista en roedores de América del Sur. A pesar de sus medidas impresionantes, se trataba de un animal herbívoro.

No manches, aunque pesara cien kilos. Imagínate una méndiga ratota de 350 kilos, te arranca la cabeza de un mordisco. Y eso de que era herbívora... neh, puro choro. Apuesto que comía hasta perros, gatos y gallinas. Estoy seguro que se parecía más a Ben, la Rata Asesina que a la hipopótama de Madagascar.

Ratas de ese vuelo nomás montiel, y eso quien sabe porque aquél es una rata bien grande.

La próxima vez que vaya al cine, invito a alguien

Han pasado siete meses desde que llegué aquí. Ya estoy más o menos habituado (¿o resignado?) a vivir en esta ciudad y a las cosas de todos los días. La casa se ha mantenido limpia gracias a Mary que viene los lunes y los jueves y se encarga de conservar las instalaciones en buenas condiciones. Podría mejorar algunos aspectos pero en general tiene un buen desempeño. Ya más o menos sé cocinar algo, ya sé qué comprar cuando voy al súper, el trabajo va bien, con algunos problemillas pero bien en general y ya tengo una rutina que me permite estar en una zona algo cómoda, segura.

El otro día estaba hablando con un señor que trabaja donde yo y me preguntaba que qué había hecho el fin de semana. Le contesté que había ido al cine, que había ido a comer, que me había pasado el fin de semana corriendo, leyendo, escuchando música y viendo la tele. Luego me preguntó que qué más había hecho y yo le dije que eso era todo, que en eso se me había ido el fin de semana.

- Ah, que bueno, pues ¿y con quién fue?

- No, con nadie, yo solo.

- Entonces anduvo solo, pues, ¿no salió con nadie?

- No. Yo solo. Solito.

- ¿Y por qué fue solo, pues?

- Porque... bueno, pues es que... ya ve... usted sabe, pues, uno a veces anda solo.

- Ah, qué bueno, pues.

Y siguió haciendo lo que estaba haciendo. Mientras yo me quedé parado pensando en por qué me hacía esa clase de preguntas.

Luego me puse a pensar en por qué le sorprendía que yo anduviera solo. Siempre he ido al cine solo. Siempre. Desde que tenía 14 años y me encanta ir solo. Honestamente creo que la gente que no va al cine porque no le gusta ir sola es una estúpida. Me he topado con un par en mi vida y son unos imbéciles. A la comida pues sí, también fui solo y ahí estuve sentado en un restaurante en una mesa yo solo y lo demás pues lo hice ahí en mi casa, acostado, leyendo el de Etgar Keret, escuchando el Surrender de The Chemical Brothers y el Alive de Daft Punk y viendo Rock of Love (es bueno, hehehe). Ahí en mi casa, solo y tranquilo.

Entonces fue cuando me cayó el veinte y pues digamos que me di cuenta que sí, estoy solo. Eso ya lo sabía y siempre lo he sabido pero lo que en realidad me soprendió es que sí, estoy SOLO. O sea, aunque hubiera querido invitar a alguien pues no hubiera podido porque estoy solo, yo solo aquí en este lugar.

Creo que el párrafo anterior no deja nada en claro. Lo que me sorprendió y lo que quiero decir es que después de siete meses de estar aquí me di cuenta de que no tengo ningún amig@. Bueno, decir un amig@ ya es mucho porque la amistad es algo que se cultiva durante muchos años y no en siete meses. El hecho es que en este lugar NO CONOZCO A NADIE. Aparte de las personas que me ha presentado G, y que son sus amigas señoras, NO CONOZCO A NADIE. No conozco a nadie, a ninguna persona, ni a mis vecinos, a nadie. En siete meses aquí no he hablado con nadie. Bueno, sí he hablado con la de la lavandería, con el cajero del súper, con el que corta los boletitos del cine, con la mesera del restaurante en el que desayuno los sábados... entonces, sí, no conozco a nadie. Estoy aquí yo solo. Si quisiera invitar a un amig@ al cine, a comer, a escuchar música, a jugar boliche, a tomar un trago, a correr, pues no puedo porque no conozco a nadie, a nadie, no tengo a quien invitar.

Pero no me estoy quejando ni estoy lloriqueando. Así estoy bien, estoy tranquilo yo solo. ¿Es normal? ¿Es mi personalidad? No sé. No sé si sea anormal o así sea yo pero estoy BIEN, ME SIENTO BIEN. No estoy deprimido ni triste ni bajoneado ni nostálgico ni melancólico ni nada. Estoy bien. No tengo amigos, no conozco a nadie pero estoy bien y me sorprende de sobremanera cuando la gente me pregunta algo y se sorprende de que sí, efectivamente, siete meses después no he hablado con nadie.

Creo que en general las personas tienden a sobrevaluar las relaciones humanas. Por supuesto que es importante relacionarse con los demás pero también se puede gozar de un perfecto equilibrio emocional y simplemente no conocer a nadie, o sea estar solo. En el fondo, creo, soy un solitario y por eso no sufro por no tener a mis amigos al lado ni pasármela en fiestas o en otras actividades.

No sé qué pensar, honestamente. Según yo, estoy bien pero los demás se empeñan en decirme que estoy mal.

My life, you electrify my life

El otro día estaba leyendo que no hay nada nuevo. Si me acuerdo de mi clase de Etimologías Grecolatinas con el profesor Jesús Pérez Chalini, va algo así: Nihil novum sub sole. No hay nada nuevo bajo el sol. No hay nada nuevo que escribir. Todo ya se ha escrito. Todo lo han contado ya otros y nadie va a inventar ahora la gran historia porque ya todo se ha dicho. Luego decía que a lo más que podemos aspirar es a decirlo de otra manera, a contarlo de una manera atractiva. Y eso no es de ninguna manera algo trágico. Es estimulante y emocionante y es todo un reto escribir algo con imaginación, con creatividad.

Pensaba en eso mientras escuchaba Starlight de Muse y pensaba que lo mismo aplicaba para la música. Nadie va a inventar la gran canción ahora, nadie va a hablar del GRAN tema en una canción de rock, igual que en la literatura ya todo se ha dicho. Pero igual que como ocurre en ese campo, el reto es decirlo con estilo.

Según yo, el siguiente es uno de los versos más repetidos y sobados en la historia de la música:

Hold you in my arms, I just wanted to hold you in my arms

¿Puede un verso como este aportar algo nuevo, decir algo distinto a lo qua ya se dicho inumerables veces? Repasemos otro verso que ha sido mencionado de alguna u otra manera en cientos de canciones.

My life, you electrify my life, let's conspire to ignite it.

All the souls that would die just to feel alive

Después de escuchar Starlight me doy cuenta que es cierto, no hay nada nuevo bajo el sol pero definitivamente hay muchas maneras creativas de decir lo que ya se ha dicho.

Últimamente he escuchado mucho el Black Holes and Revelations

Mi vida no es interesante, no me hables

¿Qué pedo con esas personas que no te han hablado en años y años y años y de repente un buen día deciden que ya no les das tanta hueva y te escriben por Messenger y en minuto quieren que les cuentes todo lo que ha pasado en tu vida en los últimos 6/7 años que tienen de no hablarse ni verse ni nada? Pinches cínicos. Obvio si yo tampoco le he hablado al tipo o a la tipa no me voy a poner a reclamarle por qué apenas me contacta, pero si honesta y sinceramente y no nada más por andar de ojete, chismoso y metiche quisiera saber qué ha pasado con su vida todos estos años, trataría de tener un poco de tacto y de conducir la conversación hasta un punto en el que ambos nos sintiéramos comodos hablando de nuestras vidas y no de la nada preguntar: qué onda, dónde andas, qué has hecho, a qué te dedicas, a quién has visto. No mamen. Que se vayan al carajo, además me caga hablar por Messenger y mucho menos voy a ofrecer detalles de mi vida a un tío o una tía que si conozco no me acuerdo y que por accidentes de la vida tengo en el MSN.

Y no es que mi vida sea muy apasionante o muy emocionante o que me pasen todas las cosas fregonas, la verdad es que mi vida ha transcurrido con algunos sobresaltos y cosas importantes pero honestamente siento que sigo siendo la misma persona que era cuando tenía 16 años, igual de teto, un poco más realista pero fundamentalmente el mismo, así que cualquiera que me haya conocido antes sabrá que me siguen interesando las mismas cosas y que sigo siendo, en esencia, un mocoso, así que no es nada dificil hablarme si han pasado varios años desde la última vez que nos vimos pero si por tus balls y nomás porque sí crees que te voy a actalizar en todo lo que se refiere a mi vida cuando nunca supe nada de ti en mis últimos siete u ocho cumpleaños, puedes irte mucho al carajo.

Además, no me importa lo que haya pasado en tu vida, no me importa si te casaste, tienes hijos, eres muy influyente, hiciste una maestría en Harvard, tienes una súper chamba y cagas varo o eres un miserable solitari@ son oficio ni beneficio. Ya tengo bastante actualizándome con la vida de mis amigos y la gente que sí me importa, así que no te preguntaré nada acerca de lo que haya ocurrido en tu vida, sin embargo, si insistes en preguntarme por la mía, te puedo contestar con alguna de las siguientes posibilidades:

1.- Soy el Rey de la Basura y dirijo un ejército de pepenadores que vive de comer tus desperdicios, gracias por tus sobras.

2.- Me volví comediante tipo Polo Polo y tengo un show en una estación de radio pirata donde critico a los políticos y empresarios más corruptos del momento y digo puras groserías de las más feas. Qué te parece esta: ¡¡¡Ve y chinga y mucho a tu pinche madre!!!

3.- Me clavé en el gimnasio y he dado la vuelta al mundo participando en todos los concursos de Mr. Mundo, Mr. Muscle, Mr Mamá Dolores y he salidos dos veces en la portada de Musclemania. Aquí una foto con mis cuates, adivina cuál soy. Sí, le atinaste, el del centro.

Estoy bien mamey

4.- Escribo los guiones de cómics pornográficos como el Sensacional de Luchas, Los maestros y sus chalanas, y el Libro Vaquero. Además también he hecho algunas incursiones en el cine para adultos, donde me conocen como The Ultimate Malemeat.

5.- Soy el presidente de una ONG que defiende los derechos reproductivos del mosquito transmisor de la malaria ¿Quieres cooperar?

Así que si no me han hablado en muchos años, por favor, no lo hagan ahora, no me jodan, o si lo van a hacer, por lo menos tengan algo de tacto, sean algo educados, por favor.

Crisis de hormigas

Mi casa está infestada de hormigas. Son una plaga. Salen de todos lados. En la cocina se puede ver a dos o tres paseando frenéticas por los blancos y brillantes mosaicos. Van sin rumbo, extraviadas, desesperadas por encontrar a sus compañeras perdidas. Avanzan unos centímetros, retroceden, van para la izquierda, para la derecha, regresan al punto inicial y no van a ningún lado, están totalmente desorientadas, histéricas por verse solas y abandonadas en la amplia blancura de la cocina. Kilómetros de un deslumbrante e inmenso valle frente a ellas. Podrían estar en cualquier lado y no haría ninguna diferencia, pueden intentar ir a cualquier lugar porque al final están desamparadas en la vastedad de la barra de la cocina. Pueden tratar avanzar hasta los dominios del microondas e intentar conquistar su desafiante estructura pero no lograrán nada. Pueden proponerse llegar a la licuadora y tampoco encontrarán refugio entre sus filosas aspas. Pueden intentar buscar la tarja pero lo más probables es que decida ahogarlas con un chorro de agua que las arrastre irremediablemente por el caño. Supongo que lo mejor que les puede pasar a estas hormigas descastadas es que llegue yo y las aplaste sin misericordia. Adiós, hormiga.

Pero esas dos o tres dejadas atrás son las bajas de guerra inevitables, normales cuando se está en una situación extrema. Las hormigas forman un ejército, bien organizado, que avanza tomando cada vez mayores posiciones. Una primera inspección descubre a estas pocas hormigas perdidas pero una mirada más detenida revela un poco más allá una filita ordenada de minúsculos negros que van por la pared avanzando rápidamente. Cerca de la estufa también hay un nutrido grupo de reclutas que marchan disciplinadamente. En la puertita donde están los vasos también hay otro batallón entregado a las duras tareas que le han encomendado sus altos mandos.

Les provoco terror, pánico. Basta que me acerque unos centímetros para que huyan despavoridas, en esos momentos no hay disciplina que valga. Sálvese quien pueda. Me las imagino gritando: ¡¡¡Ahí viene ese güey!!! ¡¡¡Córranle, putos, o se los carga la chingada!!! Rompen filas y corren por sus vidas miserables en todas direcciones antes de que un frío rocío las congele y las reduzca a nada. En esos ataques son varios cientos las que mueren pero estoy seguro que su estructura no se debilita significativamente. Me he convencido que esos episodios de fuerza bruta en los que acabo con algunas centenas no son efectivos para exterminarlas, si bien pueden resultar bastante espectaculares.

El insecticida no va a acabar con ellas. El otro día me hice un atún y lo dejé a la mitad porque sonó el teléfono. Después de colgar el aparato y regresar sobre el atún descubrí que algunas se paseaban por el borde del plato y traté de quitarlas pero al mirar por debajo del recipiente descubrí un hervidero de hormigas. La base del plato se veía negra y fue algo francamente asqueroso. Una hormiga encima de otra, un remolino negro de patas y cabezas diminutas que me arruinaron mi atún y me provocaron náuseas. Pinches hormigas descaradas. Estoy seguro que estaban haciendo una orgía encima de mi comida, estoy seguro que estaban cogiendo frenéticas embriagadas en mayonesa McCormick. Degeneradas, que se vayan con sus perversiones a otro lado.

Después de comentarlo con algunas personas he concluido que la mejor manera de exterminarlas para siempre es llamando a un profesional. Un fumigador que pueda llegar a su centro de operaciones y cortarles definitivamente el suministro es la única solución viable a este problema. La verdad es que esta situación ya es francamente insostenible porque he descubierto que el ejército de hormigas ya abrió un nuevo frente en mi cuarto. Si bien siempre logré mantener a raya a la Chingacola, a estas cabroncitas no hay cómo y no voy a permitir que en mi propio cuarto estén cohabitando, ya bastante es que se hayan apoderado de la cocina como para que también quieran joderme mientas duermo.

Mientras tanto, ya conseguí el teléfono de un acreditado exterminador de plagas.

Hormigas, ahora sí les llegó su hora, ñaca ñaca.

Germán Dehesa

Germán Dehesa es una de las personas que más admiro y respeto en todo el mundo. Me parece que es una persona congruente y plenamente conciente de su carácter de ciudadano. Además de ser exalumno de los Hermanos Maristas, como yo mero, es un escritor tremendamente divertido. Basta leer la Gaceta del Ángel todos los días en REFORMA para morirse de la risa mientras uno se entera de lo que pasa en el País y en el mundo o de los sucesos cotidianos de su vida, en los que se encuentra toda una diversidad de personajes igualmente divertidos.

Cualquiera que haya leído a Germán Dehesa sabe quiénes son la Hillary, la Tatcher, el Bucles, Canito, Viruta, la Pequeña Carlos, la Rosachiva, Fita, la Capufe, el Pulpo, su amigo del apodo inconfesable y un sinfín de nombres que han desfilado por su columna, personajes que se han vuelto entrañables para el lector asiduo, como si también formaran parte de la familia de uno.

Tiene sobre todo una valentía que es difícil encontrar estos días. Recuerdo que en mi otro blog alguna vez hice una reflexión sobre la sección ¿QUE TAL DURMIÓ? que aparece al final de su columna y que es un doloroso recordatorio de la odiosa impunidad que tanto daño hace a México, de la corrupción y de la vileza de su clase política. Visitantes recurrentes de esa sección son la rata mayor montiel (así en minúsculas), el gober precioso, ulises ruíz, gamboa, manlio fabio y todos los involucrados en el ominoso tema de las muertas de Juárez.

No obstante, creo que la razón por la que tantos y tantos comienzan a leer el REFORMA por la Gaceta del Ángel (esto lo sé desde adentro, estuve ahí) es porque encuentran en Germán Dehesa una alegría renovada por estar aquí y ahora. Aun cuando parezca que está del peor humor o que está harto de todo, siempre se ve entre los renglones un guiño que nos recuerda que la felicidad completa es descubrir un libro, encontrar el significado de una palabra desconocida, conocer a los demás y conocerse en los demás, reír, disfrutar la ironía, el sarcasmo o la ocurrencia del día, relajarse, tomarse todo a chacota.

Y es que es verdad que uno se vuelve parte de eso, por ejemplo, todos los que son lectores asiduos utilizan de alguna manera el lenguaje de la Gaceta del Ángel. Y es un placer descubrir la complicidad que se tiene con otro cuando se escuchan o se leen frases como HOY TOCA, omaigod, dibodobadito, dobedabidavidá, with the yísus in the mouth y otras clásicas. Su notable habilidad e inteligencia para salpicar sus columnas con referencias a la cultura universal y a nuestra manera peculiar de hablar y comportarnos es un deleite, un placer.

Todo esto viene a cuento porque hoy Germán Dehesa fue justamente galardonado por el Rey Juan Carlos I de España con el Premio Don Quijote de Periodismo. El autor fue reconocido por "la síntesis brillante que hace en sus textos periodísticos, entre el idioma español y el habla popular mexicana, resaltando la combinación imaginativa de las palabras en sus artículos, mediante las cuales demuestra la plasticidad, riqueza y vitalidad de la lengua de Cervantes". Me parece que sí uno es escritor en lengua española, este es uno de los honores más altos a los que se puede aspirar.

Si quieren leer la columna que le mereció el premio a Germán, está aquí. Es un verdadero gozo leerla, es un buen reto distinguir en este texto todos los rasgos distintivos de sus reflexiones, a ver si los encuentran. Además, hay una afortunada coincidencia: el día que fue publicada esta columna fue el mismo día que me operaron del apéndice (de cómo finalmente llegué al quirófano a las 11 de la noche de ese viernes, me ocuparé luego, pero fue un día muuuuuuuuuy extraño).

A los dos nos trajo muy agradables consecuencias ese día, es el karma, por eso me siento tan identificado con él.

Así pues, este blog celebra con júbilo el merecido premio que ha sido entregado a uno de sus héroes, Germán Dehesa. Valga decir que lo único malo de él es que es furibundo fanático de los Pumas, puaj. Pero también una de mis heroínas le va a ese odioso equipo, así que podemos obviar ese pequeño detalle, hehehe.

Más de Juno

Debido a mi recientemente adquirida obsesión por Juno, he estado recordando partes de la película que me gustaron.

La escena en la que Juno le pregunta a Vanesa Loring dónde está el baño es tremendamente graciosa (Room with the toilet, got it). Juno sube y comienza a revisar las cosas de Vanesa, incluso se pone una crema bajo los ojos y hace muecas frente al espejo, luego se pone el perfume de ella y ya cuando va para abajo se topa con Mark Loring. Ahí tiene lugar otro gracioso diálogo entre ellos antes de que Juno vea la Les Paul de Mark y entren al cuarto de él a ver la guitarra más de cerca.

Juno le dice a Mark que a ella le gustan más las Gibson que las Fender y luego se ponen a tocar juntos antes de que Vanesa suba y los interrumpa. La canción que están tocando es Doll Parts, de Hole.

Es una gran canción, de hecho, todo ese disco (Live Through This) es muy bueno y hay un buen de historias alrededor de él. Que si Kurt le escribió todo el disco a Courtney, que si Billy Corgan y Michael Stipe le regalaban canciones, que si no sé qué. El chiste es que captura la energía y el rock de esa época. Verso - Coro - Verso. Melodías punk/pop/rock. Ah, extraño 1994 (no mames, este disco salió hace ¡¡¡14 años!!! ¡¡ya estoy ruco!!). Y la Courtney, a pesar de lo gorda que me cae, sí rockea. Otra buena de ese álbum es la de Violet que, casualmente, ayer recordé porque vi un pedacito del video en un cagadísimo capítulo de Beavis and Butt - Head que estaba viendo a altas horas de la madrugada.

Les dejo el video y si tienen más tiempo vean el de Violet que creo lo dirigió Samuel Bayer y tiene una parte chingona en la que un tío le da un golpe a una rata y a unas chavas bailando ahí semidesnudas.

Doll Parts - Hole

Violet - Hole

Por Payaso

En Guatemala pasan cosas muy extrañas. Por ejemplo, según el Sindicato de Payasos de Guatemala, tres de sus agremiados han muerto a balazos en lo que va del año. No está clara la relación de los crímenes con la profesión de payaso. Tampoco se sabe si los crímenes están ligados al crimen organizado o a la delincuencia común. Supongo que ser payaso en Guatemala en esta época es algo peligroso. Según la nota que se publicó hoy, al payaso "Capirucho" lo citaron en un punto céntrico y al llegar al lugar, dos hombres en moto le dispararon. Igualmente, no está claro por qué fue con su traje de payaso a la cita. A lo mejor venía de una fiesta infantil. O apenas iba y para no perder tiempo cambiándose ya se fue arreglado. Si se fijan bien, en la foto de abajo a la derecha, se ve que usaba su atuendo de payaso cuando fue ejecutado. Es extraño, sin duda.

Juno