Post bucólico

Recientemente estuve platicando por Messenger con una persona que asistió a un espectáculo público en un pueblito de Estados Unidos, al preguntarle cómo le fue, su reflexión fue la siguiente:

Fue una de las experiencias más bizarras y rurales de mi vida

Nada más que agregar.

Hotel Chevalier & The Darjeeling Limited

Las películas introspectivas, de viaje espiritual, esas en las que los personajes se reencuentran consigo mismos son las que más me gustan. En algún punto o en cierto sentido, todas las películas tratan de eso, es decir, del conflicto interno, sin embargo, es la forma en la que se cuenta la historia lo que distingue a una película de otra.

Es cierto que a veces estas películas introspectivas pueden resultar difíciles o ponerse densas en algún momento, sin embargo, no es el caso de esta, pues no tiene laaaargos periodos en los que se trata de explicar o mostrar el conflicto de los personajes, su lucha personal, pero de ninguna manera significa que los personajes son expuestos de manera superficial, todo lo contrario, me parece que uno de los grandes logros de esta película es tener personajes perfectamente acabados, entrañables.

The Darjeeling Limited (Wes Anderson, 2007) destaca por sus diálogos cargados de humor y su sencillez, también por su cinematografía impecable pues todas las escenas del tren en las que se ve el paisaje por la ventana son de una belleza excepcional, sin contar el mérito técnico que tiene filmar con el tren en movimiento. Los diálogos son frescos y naturales a los personajes, encajan con sus conflictos y con sus actitudes. Además, hay en la película una serie de objetos que se vuelven fetiches y que dan a las escenas un toque de intenso dramatismo, como las maletas o incluso el mismo tren.

Los personajes son únicos, especialmente el de Owen Wilson, Francis, quien destaca por el contraste que provoca su aspecto, lo fuera de lugar que se ve con los vendajes alrededor de la cara. El personaje de Adrien Brody, Peter, es genial, todos los objetos que tiene que le recuerdan a su padre y que atesora le dan al personaje un halo de candor que se contrapone con su gesto despreocupado. Jack, por su parte, me recordó a Paul McCartney en la portada del Abbey Road pues todo el tiempo anda descalzo y con ese traje gris tan parecido al de Sir Paul, no se si es un homenaje voluntario o es mi imaginación pero eso me pareció. Además de eso, me conmovió su ipod y la maravillosa Where do you go to, de Peter Sarstedt, canción que se me aparece de repente, como un espíritu que no encuentra sosiego y que cada que me visita me hace llorar.

Sobre todo la película está cargada de un intenso humor, los diálogos son muy graciosos a un nivel que va más allá de lo obvio o del lugar común de película de arte con pretensiones, son cínicos, simples y honestos, descarnados pero sin ser grotescos, como en la parte en que los niños están cruzando el río con la balsa y Francis los ve y dice dice: Look at these assholes ¡¡¡Jajajajaja!!! Es tremendo. Me parece que toda esa secuencia, lo que sigue después es justo la forma ideal de describir el ritmo trágico/cómico de Anderson, tiene una manera de contar historias como pocos cineastas tienen. Es inteligente y tiene un discurso directo e íntimo al mismo tiempo, lo que hace que esta película se sienta cercana.

Finalmente quiero mencionar que cuando vean esta película se aseguren de reproducirla en el menú desde la opción que dice Hotel Chevalier & The Darjeeling Limited. Hotel Chevalier es una especie de introducción a la película, no es necesaria verla para comprender la película, es únicamente un breve corto con Jack Withman y su novia como protagonistas.

Desafortunadamente para mí, yo no vi el cortito antes de la película, pero de todos modos no dejé de disfrutarlo. En unos minutos, Anderson crea una atmósfera cargada de erotismo, duelo, depresión, excentricidad y ansiedad, todo ambientado por la ya referida Where do you go to y las maravillosas nalgas de Natalie Portman.

Estrellas: 5

Nueva sección en Blog Rockin' Beats

Lo pensé un segundo y decidí que sería buena idea recomendar películas en el blog. Pensé que sería bueno que incluso existiera un etiqueta para película recomendadas así que me dispongo a declarar formalmente inaugurada la sección de peliculas recomendadas de BRB's.

En el próximo post, encontrarán la primera de mis recomendaciones. Como el cine aquí es nefasto, las películas que recomiende serán algunas de mis viejas favoritas o algunas de las que vea en mis escapadas a México (la última vez que fui no les avise a mis papás y llegué de sorpresa el sábado en la mañana, jajaja, hubieran visto la cara de mi papá cuando abrió la puerta y me vio ahí parado) o algunas de las que rente en Blockbuster.

Por lo pronto puedo decir que tengo muchas ganas de ver la de My Blueberry Nights, de Wong Kar Wai, pues sale ni más ni menos que Rachel Weisz y Natalie Portman, uff. Pero en la peli que recomendaré en el siguiente post también sale Natalie Portman. O no. Es largo de explicar pero no se la pueden perder, es muy buena. Espero que les alimente la curiosidad con mi breve introducción. Mientras pueden recordar a la Natalia en la de Closer, que aunque el Gordito diga que no le gustó (la peli, la peli, aunque ya sabemos que el Gordo tiene gusto muy exigentes), sí está buena y ella se ve tremenda, especialmente en la parte en la que está en el table con Clive Owen, uff.

Comida miniatura

El post anterior me recordó una de las menciones más graciosas que se han hecho utilizando la categoría "tamaño dólar" para referirse al tamaño pequeño o minúsculo de algún objeto. En el caso de la comida, la referencia es obvia, así se pueden tener "enchiladas tamaño dólar" o "pambazos tamaño dólar". Si bien es cierto que en los menús de restaurantes, fondas y cocinas económicas no se utiliza esta denominación, cualquiera entiende la referencia al tamaño dólar, según yo, es sabiduría popular.

Comentaba, pues, el caso de la referencia que hizo mi amigo C. a los minúsculos tacos de la infame taquería El Califa. Era pasada la media noche y manejábamos por la Condesa buscando algo que comer, pues habíamos pasado la tarde bebiendo. Aunque hayan querido presentarlo de otro modo, la verdad es que en su desesperación, mis amigos decidieron parar en ese lugar, establecimiento que yo ya conocía y que decidí vetar de mis opciones de comida por sus altos precios y su calidad mediana, los tacos no son la gran cosa, son unos tacos bastante ordinarios que no valen lo que cobran, nomás porque están en la Condesa o no sé por qué, como si la Condesa fuera la gran cosa, la casa de mis papás está ahí, para mí la Condesa es equis, me vale madres la Condesa y sus sobrevaluados tacos.

En fin, decía que nos detuvimos en el establecimiento y recuerdo que cada quien pidió lo que quiso. Recuerdo la cara de R. cuando le llevaron su especialidad que según yo era un pinche taco de bistec común y corriente, a menos que haya sido carne de mamut o algo así. C. comenzó a reír:

- Jajajajaja, qué pendejo, por pedir tus especialidades, yo por eso pedí una gringa, jajajaja.

Recuerdo que cuando le llevaron su gringa, las risas fueron mayores, la venganza y el taco de bistec de El Califa, son platos que se comen mejor fríos.

Al salir de la taquería, con hambre y con la sensación de haber sido robados, C. expresó su indignación con una de sus grandes frases, una que será recordada al paso de los años.

- No volvemos a venir a estos pinches tacos mini dólar.

O sea, no únicamente les endilgó la cualidad de dólar sino que todavía se tomó la libertad de usar la partícula mini para hacer énfasis en su ridículo tamaño. ¡¡¡Jajajajajajaja!!!

La verdad tiene toda la razón: son unos pinches tacos mini dólar caros y feos. Cuando uno va a comer tacos quiere atascarse, que estén bien servidos, no unos mugres tacos gourmet raquíticos y patéticos. Pero la anécdota valió la pena, jajajaja.

Hot cakes

Cuando era niño y mis papás me llevaban a desayunar, siempre pedía hot cakes. Cuando fui un poco mayor ya no pedía hot cakes "dólar" (¿por qué tenían ese nombre? Mi teoría es que es una más de las estrategias del Imperio para manipularnos y controlarnos), esos eran para los niñitos, pedía los de adulto, tres hot cakes grandes rebosantes de miel y mantequilla. Abusaba de la miel y los bañaba en maple, nunca les ponía miel de abeja, la odiaba. ¿Cuál era el chiste de pedir hot cakes si se les iba a arruinar con miel de abeja? Me sabía (me sabe) demasiado dulce, demasiado azucarada. Nada como la morena y consistente miel de maple. Tiene el cuerpo ideal para caer calmadamente sobre la porosa y tibia superficie de unos humeantes hot cakes, coronados por una alegre bola de helado de vainilla, es ésta una de las visiones más perfectas. En un momento, todos los que se reúnen en torno a unos hot cakes se encuentran a salvo, nada hay que pueda perturbar ese instante.

Ahora que soy adulto (ja), pago mis cuentas y mis desayunos, sigo pidiendo hot cakes. Es cierto que en algún momento los abandoné en favor de los huevos al gusto, los chilaquiles con carne asada y los molletes, pero nunca dejé de pensar en ellos. Cuando era niño pensaba en por qué los adultos pedían enchiladas cuando podían pedir hot cakes, no lo entendía. Después comprendí que a veces a uno simplemente se le antojan otros platillos, al final del día lo cierto es que uno inexorablemente regresara a los hot cakes.

Me gustan los hot cakes.

El Gran Colisionador

Cinco segundos se necesitaron para obtener datos, dijo el científico que dirige el proyecto.

AFP

Ginebra, Suiza (10 de septiembre de 2008).- El Gran Colisionador de Hadrones (LHC, por sus siglas en inglés), el mayor acelerador de partículas del mundo, empezó a funcionar el miércoles en la frontera franco-suiza con la misión de dar respuesta a las preguntas más complejas sobre la naturaleza del Universo.

Entre sus principales objetivos, el LHC deberá detectar las partículas elementales de la materia -que predijo la física teórica pero jamás han sido observadas- y podría poner en evidencia partículas denominadas "supersimétricas", que componen la materia negra.

Un primer haz de protones fue inyectado poco después de las 09:30 hora local en el LHC, un anillo de 27 km de circunferencia enterrado a 100 metros bajo tierra en un lugar, cercano a Ginebra, situado en la frontera entre Francia y Suiza.

"Tras la inyección del haz, se necesitaron cinco segundos para obtener datos", declaró el director del proyecto LHC, Lyn Evans.

Una luz en las pantallas de control indicó que el haz había entrado correctamente en la primera sección del anillo, provocando gritos de júbilo y aplausos de alivio de los científicos presentes en la sala.

Poco menos de una hora después de la puesta en marcha, el haz había realizado una primera vuelta completa del anillo, cumpliendo el objetivo principal fijado por los físicos para esta primera sesión.

Tras este inicio, seguirá el lanzamiento de un segundo haz que girará en sentido contrario. Las primeras colisiones de protones -para las que habrá que esperar aún varias semanas- se producirán a energías de 450 gigaelectronvoltios (Gev), es decir cerca de la mitad de la potencia del Fermilab de Chicago, que hasta ahora era el mayor acelerador del partículas del mundo.

Sólo más tarde, probablemente dentro de varias semanas o meses, las energías aplicadas en el LHC alcanzarán niveles de hasta 7 teraelectronvoltios (Tev), es decir siete veces superiores a la potencia del Fermilab.

El objetivo del LHC es "adquirir la comprensión sobre el comportamiento de la materia más fundamental", declaró Daniel Denegri, un físico que trabaja en uno de los cuatro detectores de partículas instalados en torno al anillo.

"Esperamos hacer descubrimientos que podrían ser muy espectaculares", agregó.

Las colisiones de protones que se provocarán en el interior del LHC producirán brevemente una temperatura 100 mil veces superior a la del Sol y deberían permitir detectar partículas elementales que no se han podido observar hasta hoy, entre ellas el bosón de Higgs, última pieza de la teoría del "Modelo Estándar" que daría su masa a todas la otras.

Las altísimas energías aplicadas permitirán recrear durante una fracción de segundo el estado del universo durante la primera cienmilésima de segundo tras el Big Bang, es decir el nacimiento del Universo hace 13 mil 700 millones de años.

Las colisiones podrían crear asimismo pequeños agujeros negros que los científicos del LHC aseguran que no comportarán ningún peligro debido a su efímera presencia. Rumores que circulaban por Internet desataron la preocupación por la posibilidad de que éstos absorviesen toda la materia a su alrededor, provocando el fin del mundo.

Durante más de diez años, han participado en este proyecto, de un coste de 3 mil 760 millones de euros, "7 mil científicos del mundo entero", recordó la Ministra francesa de Investigación, Valerie Pecresse, al saludar el miércoles su puesta en funcionamiento.

Fotos aquí

Por burlarme del Gordito

Últimamente he estado padeciendo uno de los males que históricamente he asociado con el progresivo envejecimiento, un síntoma que sólo presentan los rucos, los que ya no gozan del vigor, la energía y la fuerza de nosotros los jóvenes.

Lo peor del caso es que alguna vez me burlé largamente del Gordito cuando confesó que había pasado toda la noche despierto sufriendo de este ominoso mal. Nunca imaginé que algún día sería yo el que lo padeciera. Ni siquiera veía lejano el día en que yo tuviera que preocuparme por algo así. Que se preocupen los rucos, como el Gordito, yo mientras puedo burlarme de ellos, pensaba con candidez.

Recuerdo que me reí en su cara y él me reclamaba que no era gracioso, que de verdad sufría terribles ardores, un fuego interno que le quemaba y le recorría todo el tracto digestivo. Un río de lava, fuera de cauce, violento, desbordado.

Me refiero a las agruras.

Yo nunca en mi vida había tenido agruras y, como dije, siempre asocié este mal con el inexorable paso del tiempo, con un achaque más de viejito. Como una consecuencia de sus desórdenes alimenticios, de sus excesos. Y no lo digo nada más por el Gordito pues es cierto que él tiene algunos momentos de mesura (jajaja). A lo largo de mi vida he conocido a varios que sufren de este mal y comparten las mismas características: atasques de comida, de bebida, de grasa, de alcohol, de cigarro, malpasadas y sí, son rucos, los años ya les pesan, se les acumulan en la espalda y los van cargando como una pesada piedra (por donde vivo hay una fábrica de blocks que se llama “Las Piedronas” y tiene un dibujo de Pedro Picapiedra. Esto nada tiene que ver con el tema pero quise mencionarlo).

Y ahora a mí me pasa esto. Pfff. Es cierto que me comí unas tostadas con salsa para cenar y que seguramente esa es la razón por la que ahora siento estas asquerosas contracciones que suben hasta la garganta pero antes podía zamparme unas enchiladas de mole para la cena y no tenía que preocuparme por eso, ni andar cargando pastillitas ni tomar nada. No estoy seguro pero creo que una vez el Ewok se tuvo que parar en una farmacia a comprar un remedio porque ya no aguantaba las agruras, jajaja.

No estaría tan preocupado si no fuera porque apenas el sábado me comí un alambre vegetariano y me cayó pésimo, llegué directo a la farmacia buscando un Alka Seltzer porque no podía con la acidez y la indigestión. Tantas veces me burlé de aquellos que sufrían de estos males y ahora soy yo el que no puede comer algo sin considerar si me va o no a provocar agruras, chale. ¿Será que ya estoy ruco? ¿Ahora sí de verdad me alcanzó el tiempo? Es cierto que todavía tengo buena retroalimentación cuando me calculan la edad pero no me puedo engañar a mí mismo, no me puedo mentir, sé que esto es en definitiva un evidente signo del paso de los años, no se es el mismo que hace cinco, seis, siete años.

Pero no me desanimo ni mucho menos. Por supuesto que no pienso acostumbrarme a las agruras, son horribles y asquerosas. No les pondré tanta salsa a las tostadas y no volveré a comer donde me sirvieron ese infame alambre. Y sólo como medida precautoria, me compraré unas Tums de bolsillo, por si acaso me asaltan las agruras en las altas horas de la noche, como ahora.

Ya no ha vuelto a tronar

Le platiqué a un señor que trabaja donde yo acerca del rayo que asesinó mi teléfono, mi módem y mi computadora. Aquí reproduzco sus comprensivas palabras:

- Hijo, qué bueno que no lo agarró a usted, si no, lo mata.

Y luego procedió a contar con todo detalle dos casos de personas que fueron alcanzadas por un rayo; una murió después de pasar una temporada en el hospital, la otra sobrevivió pero nunca le volvió a crecer pelo y ahora anda por el pueblo con peluca.

Se supone que eso me consuele.

Luego me dio los siguientes consejos, los escribo sin ningún orden en particular.

1.- No bañarse cuando hay tormenta

2.- Si usted es muy limpio y decide bañarse cuando hay tormenta, use chanclas.

3.- No tocar guitarra eléctrica mientras diluvia, atrae los rayos (que mamada, de haberlo sabido antes)

4.- Si le cae un rayo y sobrevive, considere comprar una peluca. O varias, así podrá cambiar de look con facilidad, a nadie le gustan los simplones con el mismo peluquín aburrido.

El lunes pasado volvió a tronar. Se fue la luz y los rayos se veían atemorizantes por la ventana, toda la casa tronaba y sentí miedo. Me puse chanclas y me agarré a la puerta, por eso de que la madera no es conductor. Finalmente me acosté, cerré los ojos y desee que dejara de llover. Me quedé dormido. Esta vez nada se quemó, tuve la precaución de desconectarlo todo. Ya no ha vuelto a tronar.

¡¿Qué pedo con mi suerte?!

Es verdad. ¿Por qué me pasan cosas de lo más extraño? O que alguien me diga cuáles son las posibilidades de que un pinche rayo entre por el teléfono y me chingue el módem de internet, mi computadora y el referido aparato. No puede ser. No mames, no, me niego a creerlo.

Y qué tal que hubiera estado hablando, o un poco más cerca del teléfono y me explota el méndigo aparato en la jeta.

Estaba tocando la guitarra, muy a gusto, sin molestar a nadie, ni a mis vecinos porque no le había subido ni a la guitarra ni al amplificador. Tenía un volumen bastante moderado, a diferencia de otras ocasiones en las que sí le subo casi a todo pero esta vez no. Estaba de pie, muy cerca de la mesa donde está el teléfono y ni siquiera me había dado cuenta que estaba lloviendo pues, como dije, estaba muy relajado tocando mi guitarra. Deslizaba mis dedos en una progresión que me está costando trabajo, cuando repentinamente se escuchó un tronido encabronado y la habitación se iluminó por un segundo con un destello violento. Mi primer instinto fue agacharme y retirarme de la ventana pues pensé que había sido un balazo (no es que sea improbable) pero inmediatamente después, en esos brevísimos instantes que fueron de tremenda confusión escuché el eco del rayo que había golpeado la tierra en sus entrañas mismas y que por mi mala suerte se había llevado entre las patas mi línea telefónica.

No bien me había recuperado y con la guitarra colgando noté el olor a quemado y humo que salía por la zona en que estaba el amplificador. Ese momento fue de terror. Pensé que había volado el ampli y todo me parecía aun más confuso pues, como ya mencione, no tenía el volumen alto y no había razón para que tal cosa ocurriera. Rápidamente desconecté el cable porque otro pensamiento incluso más aterrador que el primer invadió mi mente: Había quemado la guitarra. Pensé que mi Fender Stratocaster se había quemado. La revisé cuidadosamente y me aseguré que se encontraba bien; sentí un gran alivio pero todavía no me quedaba nada en claro, no sabía lo que había ocurrido, apenas hace unos segundos yo estaba de pie practicando y ahora estaba casi en el piso en medio de un desagradable olor a quemado.

Me acerqué hasta donde estaba el amplificador, lo revisé y efectivamente estaba encendido y no parecía haber sufrido daño alguno. Lo apagué y me dirigí al punto de donde salía el humo, justo atrás del ampli, en la mesa del teléfono, muy cerca de donde me encontraba originalmente. Observé que el aparato que te dan los de Prodigy para que conectes el cable del teléfono estaba hecho mierda y todo chamuscado, un tímido hilillo de humo se elevaba.

En ese momento otro rayo se escuchó en la lejanía y una lluvia necia se soltó, el agua se estrellaba contra la ventana mientras yo trataba de explicarme lo que había ocurrido. Decidí desconectar todos los aparatos electrónicos pues el riesgo de recibir una nueva descarga parecía cada vez más real, la tormenta no cesaba.

En ese momento mis preocupaciones cambiaron su foco y se volvieron a la computadora. Me acerqué e intenté reanimarla pues estaba hibernando, le encendieron los foquitos y sentí alivio pero después de un minuto la pantalla seguía negra. Presione varis combinaciones de botones esperando que reaccionara pero lo único que obtenía era mi reflejo en el negro profundo de la pantalla, mi cara ahí, sin más. Nunca he visto un negro más indiferente, más desesperanzador. Apenas hace nueve meses que compré la compu.

Rápidamente armé las piezas del rompecabezas. De la roseta del teléfono sale un cable hasta el módem y de ahí un cable amarillo DSL se conecta a la computadora. El rayo había entrado por el teléfono, desmadró el aparato y siguió su viaje de muerte y destrucción por el cable que va al módem, el cual también resultó damnificado. Como su furia e ira no tienen saciedad, siguió por el DSL y finalmente terminó su loca carrera en la computadora y fundió la pantalla.

Las otras funciones de la compu quedaron intactas, al parecer, todo lo demás sirve pero la pantalla no se ve. Creo que lo que se fundió fue la lámpara porque la pantalla se distingue pero no está iluminada, como si no tuviera brillo.

Como dije. ¿Cuáles son las probabilidades? Qué gran mamada, no lo puedo creer. Lo único que me mantiene en contacto con mis amigos y con la gente que quiero es el teléfono, mi computadora e internet y ahora, así de la nada, se chinga todo. Ya bastante es estar aquí en este pinche lugar atrasado y aislado para que todavía un puto rayo de mierda venga y me quite lo único que me permite comunicarme con la gente allá afuera. ¿Qué sigue? ¿Las aerolíneas van a cancelar los vuelos a México? ¿Nomás va a haber vuelos lunes y miércoles? No mames, es lo que falta, carajo, para ahora sí estar completamente incomunicado, que el pinche aeropuerto cierre o algo por el estilo. Qué mamada, discúlpenme que lo diga pero es una gran mamada que esto me ocurra, que me pase a mí, justo ahora, en este momento, cuando todavía no acabo bien de resignarme a volver después de mis vacaciones, de ver lo que pudo haber sido. Yo pude haber estado en otro lugar, no aquí.

Es absurdo, es ridículo. ¿Y ahora? ¿Tienen idea de cuánto se van a tardar los putos de Telmex para ir a arreglar el teléfono? Y no digamos el módem. ¿Cuándo van a ir? Y lo peor: ¡¡¡A qué putas horas si yo no estoy todo el puto día!!! y no hay nadie que les abra ni a quién pedirle de favor que los espere. No mames. ¿Cuánto me voy a quedar sin teléfono y sin internet si fue un pedo para que me lo pusieran la primera vez? ¿Y la compu? Obviamente el centro de reparaciones está en el DF y cuánto se van a tardar en arreglarla, sin mencionar lo que me va a costar. No puede ser, me cago en la gran puta, no puede ser, no puede ser, no puede ser, no puede ser, no puede ser, no puede ser, no puede ser, no pude ser, no pude ser, no puede ser.

Gran parte de la culpa es de los imbéciles de Telmex. Yo contraté su servicio de internet de mierda y se supone que era inalámbrico pero su aparato de porquería nunca funcionó y por eso tenía que conectar el cable amarillo a la computadora, porque la señal inalámbrica era muy débil. Si hubieran dado el servicio bien desde el principio, no hubiera tenido que conectar el cable y la pantalla no se hubiera fundido, se hubiera chingado el teléfono, el módem y hasta ahí. Pero no, hasta la computadora se jodió por SU culpa. Son unos pendejos, no quiero ni pensar en cuánto se van a tardar.

Estoy harto, estoy harto, me quiero largar al DF. Tiene una semana que llegué y ya estoy hasta la madre. Nomás llegue el puente y me voy, no soporto estar aquí.

Entiendo que esto no es nada grave, que hay gente en el mundo que sí puede lamentarse por verdaderas tragedias y espero que nada feo me ocurra a mí ni a mi familia ni a toda la gente que quiero ni a la gente buena del planeta, pero de todos modos esto no deja de ser una patada en los huevos y llega en uno de los peores momentos en los que se puede recibir una patada en los bajos. Que poca madre.

1:53

Para terminar con mi serie de posts acerca del Medio Maratón de la Ciudad de México y todo el tempo que pasé entrenando, me gustaría compartir con todos los asiduos lectores de BRB's (¿?) la siguiente imagen, en la que queda demostrado una vez más que salgo pésimo en las fotos de la llegada de las carreras. Sin embargo, deseo que quede como testimonio del empeño que puse para alcanzar esta meta; me sirvió mucho para enfocarme estas últimas semanas y lidiar con mi creciente neurosis.

Me viene a la mente una frase motivadora que quiero compartir con mis fieles lectores y que le da mucho sentido a todo esto de la carrera, por lo menos en mi caso.

"The more I run, the more I want to run, and the more I live a life conditioned and influenced and fashioned by my running. And the more I run, the more certain I am that I am heading for my real goal: to become the person I am." --George Sheehan.

Ahora tomaré dos semanas de descanso, sólo EasyRun tres veces a la semana para acelerar la recuperación antes de ver la siguiente meta en el horizonte. No quiero acelerarme ni precipitarme pero los 42.195 kilómetros se me presentan cada vez como algo más real y más cercano, tal vez sea en Miami, no lo sé, tengo tiempo para pensarlo antes de decidirme pues pienso que el Maratón es una de las metas más ambiciosas que cualquiera se puede poner en la vida, no sólo en lo deportivo sino en el humano, el Maratón es una experiencia tranformadora y reveladora, no se es el mismo después de imponerse un objetivo como ese y conseguirlo... por eso pienso meditarlo con calma antes de tomar una decisión, mientras tanto, no puedo dejar de ver mi medalla, está bien chingona, con todo y que dice Telcel, hehehe.

Y sí, volví a levantar lo brazos al cruzar la meta

Momento histórico

Esto es histórico. Algún día esto será mencionado en los libros de texto, las generaciones futuras se referirán a este momento como uno de los más importantes en la historia de la música moderna, de la cultura pop. Esto pasó hace 25 años y me parece que es poco tiempo para darse cuenta de la trascendencia histórica de este episodio, pero estoy seguro que conforme pasen los años, se le dará su justo reconocimiento, se le reconocerá en su justa medida. Y entonces la humanidad sabrá lo grande que fue este momento... además es una de mis canciones favoritas de R.E.M.

Calling on in transit, Calling on in transit
Radio free Europe, Radio free Europe

Qué chingona la greña de Stipe y qué chingón bailan Mike y Peter

Fernando Martí Haik

Este es Fernando Martí Haik cruzando la meta en la "3a Carrera Tour por el H2O" en Valle de Bravo el 29 de septiembre de 2007.

Fernando concluyó los 5K en 30:24. Quedó en el lugar 36 de 46 en su categoría y en el 124 de 318 inscritos.

Sale súper bien en las fotos, no como yo, que siempre salgo del nabo en mi llegada a la meta. Se ve que es un buen atleta, se ve que lo disfruta como nadie. Lo admiro y lo respeto y aunque nunca lo conocí, lo extraño.

Fernando les fue arrebatado a sus padres de la manera más cruel, baja y cobarde. El dolor padecido durante los casi dos meses que Fernando estuvo secuestrado debió haber sido terrible para ellos. Una angustia que nadie merece.

He leído tantas cosas y escuchado tantas voces indignadas por lo que le pasó a Fernando que no creo que se pueda decir nada más que exprese la tristeza y el miedo que una noticia como esta causa. Como escribió Germán Dehesa, quisiera que estas lineas fueran un cuenco que recoja el dolor de sus padres.

Sea este un humilde homenaje a Fernando, un niño que empezaba a ser joven y que abrazó la vida con todo el amor y la alegría, como todos deberíamos hacerlo. Que su ejemplo nos inspire.