Siempre que voy a cortarme el cabello me quedo un rato mirando los pelos en el piso. Voy a la peluquería cada tres meses, entonces sí es una buena cantidad la que se acumula a mis pies. El día que me toca ir no me peino, así la señorita que siempre me atiende pasa uno o dos minutos más acomodándome el cabello con sus manos. Me mira en el reflejo del espejo mientras sus dedos se pasean por mi cabeza.

- Ya lo tienes bien largo. ¿Por qué no habías venido?

- Es que he estado muy ocupado.

- ¿Cómo te lo voy a cortar?

- Como la otra vez.

Y entonces comienza. Casi no hablo con ella, no sé qué decirle. Es muy dedicada. Yo la veo por el espejo. De repente voltea y me sonríe. Es muy joven, sus brazos son muy delgados y finos. Sus manos son ágiles y graciosas. Las tijeras son una extensión de sus dedos, parece que me cortara con dedos afilados.

Cuando entré a la peluquería hoy se puso contenta. Me pasó antes de un señor gordo que iba con una señora vestida toda de amarillo y que tenía los labios rojos como un riñón colapsado. Me sonrió y mintó por mí.

- Es que él tiene cita a esta hora.

Me guiñó el ojo y ocupé la silla. Me puso las manos sobre los hombros y cuando se retiraba para tomar sus tijeras me recorrió el cuello con el índice. Luego yo puse la mano en el descansabrazos de la silla y cuando se acercó para agarrar unas tijeras, le rocé la pierna. Volteó a verme con mirada coqueta y noté una sonrisa pícara. Creo que le gusto.

Cuando terminó, la gorda con boca de riñón seguía ahí y nosotros nos despedimos largamente. Ella no quería que me fuera y yo quería seguir ahí pero ya no tenía nada qué hacer. Me quedé viendo mis pelos en el suelo un rato antes de que regresara con un mini shampoo.

- Tienes el cabello un poquito seco. Ponte este después del shampoo y mejorará.

- Muchas gracias.

- Y ya no te tardes tanto en venir.

- Vendré más seguido.

Me despidió y yo me fui pensando que es encantadora y que tres meses entre un corte y otro es demasiado.

Lo único malo es que no me gusta cómo me corta el pelo.

Este fue un fin de semana muy diferente a todos los que he pasado aquí. Viajé un poco. Me divertí. La verdad. Fue un buen fin de semana. Fue extraño. Descubrí que puedes tener ciertas afinidades con personas con las que creías no tener nada que ver. Me di cuenta que las personas son quienes son y que son buenas, aunque a veces nos puedan parecer insufribles. Aprendí cosas, recibí consejos, escuché y me escucharon. Por supuesto, no dije nada revelador, soy muy reservado en ciertos temas pero sí hablé con sinceridad y honestidad.

Me sorprendió ver cómo ciertas actitudes de las personas pueden obviarse cuando se descubren aspectos positivos desconocidos. Pero sobre todo entendí que aunque haya diferencias en cosas fundamentales, todavía hay un amplio oceáno de posibilidades y de temas en los que se puden compartir muchas cosas. Que no estar de acuerdo con alguien no significa cancelarse todas las demás oportunidades para conocerle, para llegarle a apreciar de verdad, genuinamente. En su totalidad, sin dejar de lado las cosas que nos desagradan, igual se les estima.

En el fondo todos tenemos miedos, inseguridades, anhelos, ambiciones, esperanzas. Hemos experimentado la frustación, la depresión, la tristeza, la apatía. Nos identificamos en eso.

También me pasó que descubrí la generosidad, una camaradería legítima, movida por sí misma y no por ningún interés. Me sentí extraño porque vino en un momento inesperado y sobre todo porque pienso que no la merecía. Fui injusto.

Al final me sentí bien y espero poder corresponder como se merece. La verdad es que creo que esta también es una de las cosas que uno aprende al vivir solo, en un lugar desconocido y que nos parece detestable. Se puede estar solo pero también uno se puede dar la oportunidad de conocer a los demás, aunque a la primera nos pueda parecer que no tengamos nada en común. Si se descubre que no hay afinidades profundas o algo que nos mueva a estar con esa persona, pues se acabó y ya. Por el contrario, si uno descubre lo humano en la persona, se puede llevar una linda sorpresa, como me pasó a mí.

OK. Sí, ya sé que es Televisa, ya sé que el futbol es el deporte más popular de México y ya sé que soy muy ingenuo por pensar que sería de otro modo pero de todo modos no deja de soprenderme.

En general no soy muy fan de los deportes por televisión. Veo los partidos de la selección y los del América pero si están pasando Tecos VS Jaguares, obvio no lo veo, qué hueva. Le cambio o le apago. Los mundiales de atletismo esos sí me gustan mucho. El punto es que no soy un televidente deportivo "experto", de esos recios, duros, curtidos, como Germán Dehesa o como mi papá, que ve hasta el golf. Él sí que es un profesional a la hora de recetarse los eventos deportivos televisados y tiene en las Copas del Mundo y Juegos Olímpicos su paraíso particular.

Hace unos días en el noticiero deportivo de Televisa estaban pidiendo a la audiencia que llamara a un número y que votara por la que consideraban había sido la acción deportiva del año pasado. Las votaciones siguen abiertas y entre los nominados están:

1.- El golpe de Lorena Ochoa en el Torneo de West Palm Beach
2.- El gol de Nery Castillo contra Brasil en la Copa América
3.- El relevo de Ana Guevara en el 4X400 en Juegos Panamericanos

Los resultados telefónicos parciales hasta ese momento indicaban que el gol de Nery era el que más votos llevaba con casi 60% del total, mientras que el cierre de Ana llevaba un poco más del 20% y el resto para Lorena Ochoa.

También se puede votar por internet y aquí es interesante observar que los porcentajes son muy distintos y ponen a Ana en primer lugar con 58% y a Castillo con 29%.

Ahora, el golpe de Lorena Ochoa fue espectacular, sin duda, creo que era un par tres y dejó la pelota en el green muy cerca del hoyo, un tirazo. Además es la mejor del mundo y tiene todo mi respeto por ello pero no creo que su momento deportivo haya sido algo tan espectacular a la hora de conectar con el público pues el golf es un deporte que estoy seguro menos del 0.5%del pueblo de México ha jugado alguna vez. Yo sólo lo he intentado una vez, sin contar el golfito

Lorena Ochoa es, por mucho, la mejor deportista mexicana del año pasado y a mí me cae muy bien, se ve que es buena onda, es guapa y aparte corre (ha participado varias veces en el Medio Maratón de Guadalajara), con lo que ha ganado varios puntos en mi lista de personas famosas que me caen bien y que no conozco.

El gol de Nery Castillo fue un go-la-zo, además, llegó en un momento en el que todos cuestionaban el desempeño del entonces equipo de Hugo Sánchez pues los partidos de preparación habían sido un desastre. Aparte, Nery le calló la boca a todos los que ponían en duda su calidad para ser convocado a la selección. De lo rescatable de la era Hugo es haber traído a Nery, sin dudarlo, su mayor aportación.

Pero al final, quedó como un hecho aislado, como algo más, no se logró nada en la Copa América y el gol pues ahí quedó, como un excelente gol pero no como parte de un logro mayor y que Hugo había prometido, que era jugar la final. Pierde mucho a la hora de ser calificada como la acción deportiva del año, ni al caso. En mi opinión está totalmente sobrevaluado.

Todo esto nos lleva al cierre de Ana Guevara en los Panamericanos, que es, por mucho, totalmente superior a cualquiera de los otros dos momentos deportivos mencionados. En su alcance, en su impacto en el público y en su trascendencia histórica el relevo de Ana Guevara y el esfuerzo de todo el equipo mexicano no tiene comparación.

Cuando Ana recibió el relevo, México iba en el quinto lugar y en la pista había países potencia del atletismo. México nunca había ganado una medalla en esta prueba, en la que no sólo cuenta el esfuerzo de un atleta (Ana fue campeona tres juegos seguidos, nadie ha logrado tal hazaña) sino el de todo un equipo, algo en lo que México tiene un amplio historial de fracaso, los deportes de conjunto.

Entonces ¿cómo se puede comparar una cosa con la otra? Ni al caso, ni al caso. Ni aunque el futbol sea el deporte más popular, ¿que no están viendo la carrera de Ana y el equipo mexicano? ¿hay una cosa más espectacular que esa? ¿no vieron en qué lugar tomó el relevo y cómo rebasó a representantes de potencias mundiales, a la élite del atletismo? ¿no están viendo cómo Ana devoró los últimos 150metros? ¿se dan cuenta del impacto de una medalla como esta para el atletismo mexicano? ¿se dan cuenta del hecho histórico? ¿ se dan cuanta que a pesar de la corrupción, las deficiencias, las carencias y de lo podrido del deporte en México hay personas que entrenan con todo el corazón?

Es que no hay nada más espectacular, junto a esto, el gol de Castillo palidece, es una mamada. Que me disculpen pero honestamente creo que los que votan por el gol están pendejos. Se debe considerar lo espectacular y pocas páginas en la historia del deporte mexicano tienen este brillo y esta emoción. Y si no lo creen, veánlo por ustedes mismos.

No manches, lo vuelvo a ver y me emociono, sniff

Mi aportación

A continuación, mi aportación a la humanidad, por lo que el mundo me recordará, la creación que me sobrevivirá, mi legado, lo que permanecerá después de que yo haya abandonado este plano de la existencia. Mi contribución al desarrollo de la especia humana y que seguramente generará jugosas regalías a mis nietos y bisnietos, con lo que podrán darse una vida de lujos y excesos como la que únicamente puedo imaginar en mis sueños más salvajes.

El sándwich de hamburguesa

Así es, el sándwich de hamburguesa. Complicada creación culinaria que después de años de experimentación y arriesgados lances en la cocina he logrado llevar a su estado más acabado, cerca de la perfección. Comparada con otras grandes aportaciones de otros grandes sabios del mundo, el sándwich de hamburguesa califica como un desarrollo que mejorará la vida de las personas en diferentes partes del mundo, en especial de aquellas solitarias que tienen que hacerse de comer ellas solas y no tienen ni puta idea de cómo cocinar.

Aquí, en exclusiva para BRBs me dispongo a revelar la receta del único, siempre vulgarmente imitado pero jamas igualado, sándwich de hamburguesa. Pongan mucha atención porque es muy complicado. Para aquellos lectores que lo necesiten, acompañaré mi exposición con algunas fotografía que ilustrarán los complicados procesos de elaboración de mi creación.

Paso 1.

Compre carne para hamburguesa. En la sección de congelados de su supermercado de confianza encontrará carne de diversas marcas. Este blog se permite recomendar la marca Rica Burguer, pues tiene buena consistencia, además de que suelta una deliciosa grasita útil para cocinar sin aceite, con lo que disminuye la probabilidad de sufrir un infarto mientras come.

Rica Burguer, la neta en carnes para hamburguesa congeladas

Paso 2.

Quite el papelito en el que viene envuelta la carne y póngala en un sartén. Puede calentar o no previamente el sartén, vale madres, según la experiencia que tengo cocinando otras cosas. No hace ninguna diferencia así que haga como quiera.

Verifique haya quitado el papel antes de poner la carne en el sartén

Paso 3.

Voltee la carne de vez en cuando para que cocinada en ambas caras, even, como dicen mis colegas gringos. Mantenga el fuego bajo, mientras la carne se cocina puede quedarse parado y observarla como imbécil o aprovechar el tiempo y untar mayonesa en dos rebanadas de pan de caja. La cantidad y presentación de la mayonesa queda al gusto del chef. En BRBs utilizamos mayonesa La Costeña con jugo de limones. Considere siempre los envases de vidrio, contaminan menos que los de plástico.

Mayo

Los panes se deben ver más o menos así.

Es mucho mejor el pan integral o el que tiene fibra, tiene más nutrientes.

Paso 4.

Tueste los panes un poco en el comal de la estufa. Le darán un sabor más crujiente a su sándwich, además de que lo servirá calentito ¡mmm, yommi!

Revise el pan constantemente, no lo queme, si lo hace, le va a saber a madres

Paso 5.

La carne ya debe estar bien cocida, lo sabrá si ésta tiene un colorcito como de hamburguesa a la parrilla de esas que venden en la calle y si el olor a hamburguesa ya inundó toda su cocina. Quite la hamburguesa del sartén y póngala en uno de los panes, en el que quiera. Sírvala en el plato y póngale catsup, como se muestra en la foto. En este paso se encuentra una de las diferencias más marcadas entre la vulgar hamburguesa y el distiguido sándwich de hamburguesa.

La catsup es fundamental en la química del platillo, no la sustituya por otro aderezo, no haga sus aportaciones, apéguese a la receta.

Paso 6.

Ponga el plato en la mesa, siéntese y meta el sándwich por el agujero en su boca, mueva la mandíbula hacia arriba y hacia abajo, cuando la comida esté suficientemente triturada, trague. Acompañe de su bebida favorita, en mi caso, una buena cerveza.

La cheve en segundo plano

Si ha seguido todas las instrucciones, al final del proceso el plato debe verse más o meno así. Si no es el caso, revise los pasos y descubra errores u omisiones.

¡Bien hecho!

Espero que la humanidad de el reconocimiento que merece esta invaluable aportación, sé que será aplaudida, sobre todo, entre los que se inician en la vida independiente y no entienden mucho de las cuestiones de la cocina. Para todos ellos es que dejo este invaluable documento. Sé que lo sabrán utilizar con prudencia y sabiduría. Su misión es darlo a conocer entre aquellos que enfrentan los insondables misterios de la cocina sin ningún arma de su lado. Sea este testimonio de mi generosidad y de mi solidaridad plena con todos los que viven solos y no saben ni hervir agua.

Querido Diario:

Me siento un perfecto imbécil.

¡Feliz cumpleaños!

Hoy es cumpleaños de una de las personas más importantes en mi vida y que además es fiel lectora de este blog. Desde la frontera sur le mando un gran beso que cruce todo el Golfo de México y llegue a descansar en sus cálidos y amorosos brazos. Te quiero mucho.

Y ahora, la mejor canción que existe en el mundo para celebrar un cumpleaños, ejecutada, por suspuesto, por el mejor grupo del mundo.

¡Feliz cumpleaños, K(R.R.)!

;)

I would like you to dance - Birthday

Take a cha-cha-cha-chance - Birthday

I would like you to dance - Birthday

Dance

Chequen el abrigo que trae Paul cuando va corriendo por la montaña. Híjole, quiero uno de esos, está de lujo.

Exigente

Soy muy exigente conmigo mismo. Tal vez demasiado. No me permito un error. No me permito fallar. No me permito mostrar la mínima debilidad. Mi comportamiento debe ser impecable, irreprochable. Nada en mi conducta debe ser motivo de revisión. Soy mi más exigente crítico. Todo el tiempo formulo los más severos juicios hacia mi persona. Como debe ser. No acepto la condescendecia de los demás ni sus justificaciones ni su patética compasión. Pueden ahorrarse sus explicaciones, no necesito su piedad ni su hipócrita comprensión.

Saco lo mejor de mí cuando estoy al borde de las situaciones. Soy el mejor, no puedo fallar. Odio sentirme frustrado, detesto equivocarme, me desprecio cuando hago algo mal. Me causo repulsión, soy indigno de mí mismo, siempre debo aspirar a la perfección, no permitirme la debilidad ni la lástima.

He tratado de no ser tan duro conmigo mismo pero no puedo. Siempre me exijo más y más y más. Como dice la Biblia: La piedad es para el débil. Sin compasión. Sin dolor no hay nada, no hay beneficio, no hay ganancia, no hay provecho. Que los otros se conformen, yo siempre estoy dispuesto a lo que los demás renuncian.

Me criaron y me eduqué en eso, en el rigor, en la perfección, en la exigencia, en la disciplina. Me gusta llevarme al límite, al extremo, lo que me propongo, lo logro. Y si no pudiera me empeño y me empeño hasta conseguirlo, en mi mente no existe el fracaso y si llego a pensar en él o a percibir su asqueroso y nauseabundo olor, inmediatamente lo castigo, como se merece. Lo saco de mi cabeza.

En el segundo 11, la imagen mejora

Pecadotes, pecaditos, pecados estándard

Jajaja. Esto está muy gracioso. Lo ví en este blog. Ya saben, para los que anden de pecadores, jejeje.

Entrevista exclusiva con la iguana

La Chingacola se comunicó con el equipo de Blog Rockin' Beats (BRBs) para dar su punto de vista sobre las opiniones que se han expresado sobre ella en este blog.

Yo, recordando mis viejos tiempos como reportero de influyente periódico capitalino, fui el entrevistador. Aquí la transcripción completa de la entrevista exclusiva con la Chingacola.

La cita es en la sala de mi casa, que mejor lugar. Llega la iguana vestida con una bata de seda que la hace ver entre Hugh Hefner y Mauricio Garcés. Fuma su pipa y de un salto llega al sillón. Me produce una gran repulsión. Se acomoda y comenzamos nuestra conversación.

David(loud): Chingacola, bienvenida, en BRBs hemos accedido a su petición de tener un espacio en este blog para aclarar algunas situaciones con respecto a su comportamiento de los últimos meses, el cual ha sido ampliamente documentado en este medio.

Chingacola (Ch): Sí, así es, decidí que ya era tiempo de venir a aclarar esto. Ya no puedo soportar más infamia, más descrédito, más mentiras. Tengo que defender mi buen nombre, mi reputación, mi sólido prestigio entre los más selectos círculos de iguanas, reptiles y otras especies. Por eso he decidido venir esta tarde. Podríamos comenzar con que usted deje de llamarme de esa manera tan insultante y despectiva

D(l): Bueno, es que teníamos, aquí en el equipo de BRBs, que decirle de alguna forma y decidimos que esa era un buen nombre.

Ch: Como quiera, ese es su problema. Sepa que yo vengo de una noble familia de iguanas. Mis antepasados han estado en estas tierras desde tiempos inmemoriales. Y no sólo aquí, mi familia está presente en todo el sureste del Estado y algunos de los más aventureros entre mi linaje han llegado hasta Guatemala, algunos han tenido mala suerte y se los han comido en mole o en tamales pero otros sí han logrado establecerse en esas tierras.

D(l): Muy bien. Veo que su familia es importante en esta zona, entonces, me podría explicar por qué se comporta como se comporta.

Ch: ¿A qué se refiere? Sea claro, con un demonio.

D(l): Bueno, pues a entrar a una casa que no es la suya, a la que no fue invitada y defecar en medio de la sala. ¿Cree usted que es la manera en que debe comportarse una iguana con una herencia como la suya?

Ch: Mire, no vine aquí a que me esté cuestionando si me gusta o no cagar en medio de su sala, eso no es lo importante. He leído lo que ha escrito y me parece deplorable, nefasto, un engaño. ¿Por qué pone fotos de otros de mi especie que no corresponden a la realidad? ¿Qué está ciego o daltónico? No soy verde como la Rana René. Usted ha estado tomándole el pelo a los muy pocos que lo leen, ja, porque eso sí, ni quien se pare por su blog.

D(l): En eso sí tiene toda la razón, ahora que la tengo aquí cerquita ya veo que no es verde sino cafecita, como color tierra, como grisecita ¿no? Es que cuando la veía de lejos la veía verde pero sí, tiene razón, usted es de otro color más repulsivo y asqueroso de lo que antes había podido apreciar.

Ch: ¡Qué le pasa! No vine aquí a que me insultara, grandísimo imbécil.

D(l): Bueno, está bien, casi nunca insulto a mis entrevistados pero es que usted me llega a los nervios... me desespera.

Ch: Honestamente, no veo porqué. Cualquiera estaría feliz de tener a alguien como yo en su casa. Distinguida, con clase, una iguana de mundo.

D(l): Pues yo no, la verdad. Y menos después de haber descubierto la forma en que entra a mi casa. ¿Qué tiene que decir al respecto?

Ch: Mire, eso es cierto. Tenemos una compleja red de túneles para poder entrar y salir de las casas. Usted tuvo suerte y nos descubrió pero la verdad es que hemos logrado utilizar esos pasadizos con excelentes resultados. La red es amplia y está en crecimiento, cada vez ocupando áreas más amplias de la ciudad, extendiendo nuestros dominios.

D(l): Fuentes confiables nos han informado que usan esos túneles para el tráfico de estupefacientes. La policía tiene una iguana como testigo protegido que está dispuesta a declarar en contra de usted. Formó parte de su organización pero ahora está colaborando con el lado bueno, con la justicia.

Ch: Eso es absurdo. Una más de sus mentiras.

D(l): Sabemos que utilizan el veneno para ratas que puso Cristina para ponerse bien pachecas, se lo comen y no les hace nada al principio pero luego empiezan a alucinar bien barato. Que se sienten Godzilla, que yo soy el Velociraptor de Jurassic Park, que yo soy una lagartijota tamaño caguama, que yo soy Godzuki, que soy un cocodrilote, que no sé qué tanto. Hasta hay una que se cree Gremlin.

Ch: Este… eso no es verdad.

D(l): Y que se echan unos viajesotes bien macizos que les afectan el sistema digestivo, por eso luego andan defecando en todos lados.

Ch: ¡Se acabó! Fin de la entrevista, esto sí que no se lo consiento. No acepto que me involucre con el crimen organizado. Utilizamos los túneles para entrar y sacar algo de comida o cosas que nos puedan ser útiles pero nunca drogas de ningún tipo. Soy una iguana decente y hay una explicación perfectamente plausible para las cacas que aparecen en medio de la sala.

D(l): Bueno, pues dígala.

Ch: Eh…este…bueno…lo que pasa... ¡Me largo de aquí! ¡Se acabó! Usted es un amarillista, pésimo periodista y peor blogger. Pero esto no se va a quedar así, ya lo verá.

Cómo verán, la iguana está contra la pared, ahora sí ya no sabe qué hacer. Estamos colaborando con las autoridades para que la detengan. Únicamente tenemos esta foto de ella, así que sí la ven, deténganla, es peligrosa y alucina bien gacho.

Los servicios de inteligencia de la policía únicamente tienen esta fotografía, es la única referencia que hay de ella, no se ve muy bien pero es que es muy difícil tomarla, siempre anda protegida.

Iguanatúnel

¿Cómo dicen los gringos? I couldn't believe my eyes? Creo que sí. Bueno, el chiste es ese. No creía lo que veía y es que justo me acabo de dar cuenta de algo que simplemente es absurdo y ridículo.

Ya lo había sospechado pero recién lo confirmé y es que la Chingacola tiene una intrincada red de túneles para entrar a mi casa. Así es. Tiene una infraestructura subterránea que ya la quisieran los narcos del Cártel de Tijuana para llegar a San Diego.

La iguana opera de la siguiente manera. El jardín del frente de mi casa está más bien descuidado. Nunca había vivido en una casa con jardín y créanme que es una hueva tener que estarlo regando. Con el calorón que hace aquí el pasto se quema en cinco segundos y si bien cuando llegué a esta casa el jardín parecía una representación a escala del Amazonas, desde que terminaron las lluvias se secó y se puso todo café. Tuve que comprar una manguera de esas que están hechas de materiales súper tóxicos y no reciclables, una chinga, pero aquí no se consiguen de otras. Anótenme una buena contribución al calentamiento global.

Ya con la manguera, me tuve que hacer a la idea de regar el pasto porque además mi casa está casi a la entrada del fraccionamiento donde vivo, o sea, todos mis vecinos se daban cuenta que mi jardín estaba muriendo lentamente, así que me dispuse a tratar de reanimarlo.

En una de esas que estaba regando me di cuenta que había un hoyo en la tierra pero no le di mucha importancia y después de algunos días de humedecer el pasto, el jardín recuperó cierto verdor. Lo riego en la noche, como recomiendan los de Greenpeace, y en la mañana siempre observó los progresos desde la ventana de mi cuarto. En esas estaba cuando veo que está la Chingacola a toda madre en el jardín ¡y de la nada se mete al hoyo! Luego se sale, se vuelve a meter y se vuelve a salir y así. Todo frente a mis incrédulos ojos.

Me bajo en chinga para ver qué tantas pendejadas está haciendo pero ya no estaba, se había metido al hoyo. En eso volteo al jardín de atrás de la casa porque siento una mirada pesada que se me clava y veo a la iguana al lado de la coladera y volteando para dónde yo estaba. Juro que en ese momento me convencí que a la Chingacola le gusta destrozarme los nervios, jugar conmigo, mantenerme en un estado permanente de tensión en el que siempre veo su asquerosa cola escurriéndose detrás de las puertas. Podría asegurar que vi cómo se le dibujaba una sonrisita cínica mientras me veía con su nauseabunda cara de iguana, podría jurar que se rió de mí en mis narices.

El siguiente diagrama puede ser útil para explicar el modus operandi de la iguana.

Clic para analizar el esquema en detalle

Así pues, al más puro estilo de los narcos, la iguana tiene su narcotúnel, o su iguanatúnel. Esa es la forma en que entra a la casa y ahora tengo que tener siempre cerrada la puerta de atrás porque por ahí se mete. Claro que eso provoca que el aire no circule y que el calor sea más asfixiante pero a eso he tenido que llegar para que no entre. Estuve mirándola cómo se acercaba al vidrio (la puerta es corrediza, de vidrio) tratando de entrar hasta que se dio por vencida, se regresó a la coladera y salió por el frente como si nada. En mi cara.

Pensé que entraba por el patio trasero porque al lado hay un baldío y estaba seguro que trepaba y entraba por ahí, entonces decidí mantener esa puerta cerrada aunque esa área estuviera sin ventilación pero no, la verdad es que entra por su túnel y por eso tiene amplio acceso a la sala porque esa puerta está abierta para que se ventile la estancia.

Pinche iguana, me está llegando a los nervios.

Discos

Me gusta viajar ligero pera esta vez he tenido que cargar con muchas cosas, no son objetos que considere superfluos sino absolutamente necesarios y si bien he prescindido de ellos los últimos meses, debo confesar que los extrañé. No tengo muchas cosas, creo que en general tengo menos posesiones que la mayoría de mis amigos o las personas que conozco. No me gusta atesorar muchas cosas. Tampoco soy un monje budista, para nada, pero honestamente siento que andar por la vida con un montón de cosas puede ser un poco complicado y pesado. Además siempre me vienen sentimientos de culpa, pienso en toda la energía consumida para fabricar tal o cual cosa y su impacto en el calentamiento global y me estresa. Se me aparece la cabeza flotante de Al Gore dando su conferencia de An Inconvenient Truth y me recuerda que le estamos dando en la madre al planeta. Siempre pienso dos veces antes de comprar algo, pienso si en verdad lo necesito, si ya tengo uno y puedo repararlo, si puedo comprar uno usado, cosas de ese tipo. Sin embargo, son pocos los productos que compro usados, la mayoría de las veces acabo no comprando lo que pretendía.

Uno de los objetos que sí compro y me gusta conservar son los discos, los CD's pues. Hace poco hablaba con una persona unos 10 años menor que yo y no entendía por qué gastaba tanto dinero en música si en Internet se puede bajar todo sin pagar un centavo. No voy a discutir todo esto de las descargas ilegales de música porque no tiene caso, es una discusión muy larga y no voy a llegar a ningún punto. Que si los blogs, que si las disqueras, que si los negocios, que si el artista, que si los programas para descargar, que si la crisis de la industria, que si es robar, que si se lo merecen las corporaciones. Es un tema difícil y con muchos puntos que merecen ser examinados con profundidad.

Lo que yo sí creo es que hay diferencia entre un tío que baja canciones a su compu y ahí las está escuchando de manera dispersa y aislada y uno que compra discos y se mete a los blogs y baja dos o tres cosas que no son fáciles de conseguir o que ni siquiera se han lanzado comercialmente. A mí me parece que hay una diferencia muy grande. Yo mismo gasto mucho en discos pero también he bajado muchas canciones de blogs y no siento que esté robando ni haciendo daño a nadie.

Lo principal en el caso de tener los discos físicamente (como a mí me gusta) es, y esto se ha dicho en inmuerables ocasiones, que el disco es en sí una obra de arte, es una pieza que merece ser apreciada en su conjunto, el arte de los discos es uno de los aspectos más cuidados por los músicos. El diseño, la forma en que fueron planeados y ejecutados los libritos, la información que ahí va es algo que enriquece la experiencia del que tiene un disco en su mano. Ejemplos hay muchos, piensen en su disco favorito y cómo pasaron horas viendo la tapa mientras escuchaban la música.

Ahora, creo que el joven que piensa que desperdicio mi dinero pagando por algo que es gratis no comprende esta experiencia porque no fue educado musicalmente con discos sino con archivos de mp3 que siempre se ven como partes y no como un todo. No comprende porqué es importante tener los discos, cuidarlos y atesorarlos.

Todo esta reflexión viene al cuento porque justo tenía un disco en mis manos el domingo en la noche sentado en una inhóspita sala de última espera en el aeropuerto de México cuando sentí una inmensa ternura y unas ganas completas y absolutas de llorar, veía el disco y más me daban ganas de llorar, sobre todo porque ese objeto, representa un vínculo muy fuerte con la persona que me lo regaló. Y ahora cada vez que lo escucho me acuerdo de ella y sé que estaremos juntos para siempre, pase lo que pase.

Se me aparecieron las dos vertientes o dimensiones del disco, la del objeto (el disco en sí, que me hizo llorar) y la del concepto (la música, el arte) y su intensísima relación conmigo, es decir, todo eso me tocó, me afectó como persona y creo que esa es la razón por la que me gusta tener discos (aunque tampoco tengo tantos, no se crean): porque te tocan, te transforman, al nivel que, por ejemplo, no te transforma tener otras cosas más ordinarias, como un coche.

Lo mismo pasa con los libros, pero no me siento con la autoridad de opinar sobre ello porque aunque sí tengo muchos libros (¿cuántos son muchos?) e igualmente los cuido y los atesoro, conozco a una persona que sí tiene una devoción absoluta hacia ellos, casi casi fetichista, saludos, K. (RR).

En fin, me gustan mis discos.

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Relación amor/odio

Este post ilustra muy bien la relación amor/odio que uno puede tener con el blog. Me pareció un interesante ejercicio de autocrítica. Sin haber leído mucho este blog, creo que los diálogos son coherentes, están escritos con intención y no son errores, como se dice en algunos de los comentarios. Además, es una manera saludable de canalizar esos episodios de esquizofrenia tan recurrentes en la vida del hombre moderno. Aparte está divertido el personaje de Blogger Bizarro. Me gustó el díálogo en el que él se justifica diciendo que es "una especie de genio incomprendido" y Blogger Bizarro le contesta: Pfff! Ja! Genios mis huevos naranjas colgantes... jajaja. Me hizo reír!!!

Adiós.