Post bucólico

Recientemente estuve platicando por Messenger con una persona que asistió a un espectáculo público en un pueblito de Estados Unidos, al preguntarle cómo le fue, su reflexión fue la siguiente:

Fue una de las experiencias más bizarras y rurales de mi vida

Nada más que agregar.

Hotel Chevalier & The Darjeeling Limited

Las películas introspectivas, de viaje espiritual, esas en las que los personajes se reencuentran consigo mismos son las que más me gustan. En algún punto o en cierto sentido, todas las películas tratan de eso, es decir, del conflicto interno, sin embargo, es la forma en la que se cuenta la historia lo que distingue a una película de otra.

Es cierto que a veces estas películas introspectivas pueden resultar difíciles o ponerse densas en algún momento, sin embargo, no es el caso de esta, pues no tiene laaaargos periodos en los que se trata de explicar o mostrar el conflicto de los personajes, su lucha personal, pero de ninguna manera significa que los personajes son expuestos de manera superficial, todo lo contrario, me parece que uno de los grandes logros de esta película es tener personajes perfectamente acabados, entrañables.

The Darjeeling Limited (Wes Anderson, 2007) destaca por sus diálogos cargados de humor y su sencillez, también por su cinematografía impecable pues todas las escenas del tren en las que se ve el paisaje por la ventana son de una belleza excepcional, sin contar el mérito técnico que tiene filmar con el tren en movimiento. Los diálogos son frescos y naturales a los personajes, encajan con sus conflictos y con sus actitudes. Además, hay en la película una serie de objetos que se vuelven fetiches y que dan a las escenas un toque de intenso dramatismo, como las maletas o incluso el mismo tren.

Los personajes son únicos, especialmente el de Owen Wilson, Francis, quien destaca por el contraste que provoca su aspecto, lo fuera de lugar que se ve con los vendajes alrededor de la cara. El personaje de Adrien Brody, Peter, es genial, todos los objetos que tiene que le recuerdan a su padre y que atesora le dan al personaje un halo de candor que se contrapone con su gesto despreocupado. Jack, por su parte, me recordó a Paul McCartney en la portada del Abbey Road pues todo el tiempo anda descalzo y con ese traje gris tan parecido al de Sir Paul, no se si es un homenaje voluntario o es mi imaginación pero eso me pareció. Además de eso, me conmovió su ipod y la maravillosa Where do you go to, de Peter Sarstedt, canción que se me aparece de repente, como un espíritu que no encuentra sosiego y que cada que me visita me hace llorar.

Sobre todo la película está cargada de un intenso humor, los diálogos son muy graciosos a un nivel que va más allá de lo obvio o del lugar común de película de arte con pretensiones, son cínicos, simples y honestos, descarnados pero sin ser grotescos, como en la parte en que los niños están cruzando el río con la balsa y Francis los ve y dice dice: Look at these assholes ¡¡¡Jajajajaja!!! Es tremendo. Me parece que toda esa secuencia, lo que sigue después es justo la forma ideal de describir el ritmo trágico/cómico de Anderson, tiene una manera de contar historias como pocos cineastas tienen. Es inteligente y tiene un discurso directo e íntimo al mismo tiempo, lo que hace que esta película se sienta cercana.

Finalmente quiero mencionar que cuando vean esta película se aseguren de reproducirla en el menú desde la opción que dice Hotel Chevalier & The Darjeeling Limited. Hotel Chevalier es una especie de introducción a la película, no es necesaria verla para comprender la película, es únicamente un breve corto con Jack Withman y su novia como protagonistas.

Desafortunadamente para mí, yo no vi el cortito antes de la película, pero de todos modos no dejé de disfrutarlo. En unos minutos, Anderson crea una atmósfera cargada de erotismo, duelo, depresión, excentricidad y ansiedad, todo ambientado por la ya referida Where do you go to y las maravillosas nalgas de Natalie Portman.

Estrellas: 5

Nueva sección en Blog Rockin' Beats

Lo pensé un segundo y decidí que sería buena idea recomendar películas en el blog. Pensé que sería bueno que incluso existiera un etiqueta para película recomendadas así que me dispongo a declarar formalmente inaugurada la sección de peliculas recomendadas de BRB's.

En el próximo post, encontrarán la primera de mis recomendaciones. Como el cine aquí es nefasto, las películas que recomiende serán algunas de mis viejas favoritas o algunas de las que vea en mis escapadas a México (la última vez que fui no les avise a mis papás y llegué de sorpresa el sábado en la mañana, jajaja, hubieran visto la cara de mi papá cuando abrió la puerta y me vio ahí parado) o algunas de las que rente en Blockbuster.

Por lo pronto puedo decir que tengo muchas ganas de ver la de My Blueberry Nights, de Wong Kar Wai, pues sale ni más ni menos que Rachel Weisz y Natalie Portman, uff. Pero en la peli que recomendaré en el siguiente post también sale Natalie Portman. O no. Es largo de explicar pero no se la pueden perder, es muy buena. Espero que les alimente la curiosidad con mi breve introducción. Mientras pueden recordar a la Natalia en la de Closer, que aunque el Gordito diga que no le gustó (la peli, la peli, aunque ya sabemos que el Gordo tiene gusto muy exigentes), sí está buena y ella se ve tremenda, especialmente en la parte en la que está en el table con Clive Owen, uff.

Comida miniatura

El post anterior me recordó una de las menciones más graciosas que se han hecho utilizando la categoría "tamaño dólar" para referirse al tamaño pequeño o minúsculo de algún objeto. En el caso de la comida, la referencia es obvia, así se pueden tener "enchiladas tamaño dólar" o "pambazos tamaño dólar". Si bien es cierto que en los menús de restaurantes, fondas y cocinas económicas no se utiliza esta denominación, cualquiera entiende la referencia al tamaño dólar, según yo, es sabiduría popular.

Comentaba, pues, el caso de la referencia que hizo mi amigo C. a los minúsculos tacos de la infame taquería El Califa. Era pasada la media noche y manejábamos por la Condesa buscando algo que comer, pues habíamos pasado la tarde bebiendo. Aunque hayan querido presentarlo de otro modo, la verdad es que en su desesperación, mis amigos decidieron parar en ese lugar, establecimiento que yo ya conocía y que decidí vetar de mis opciones de comida por sus altos precios y su calidad mediana, los tacos no son la gran cosa, son unos tacos bastante ordinarios que no valen lo que cobran, nomás porque están en la Condesa o no sé por qué, como si la Condesa fuera la gran cosa, la casa de mis papás está ahí, para mí la Condesa es equis, me vale madres la Condesa y sus sobrevaluados tacos.

En fin, decía que nos detuvimos en el establecimiento y recuerdo que cada quien pidió lo que quiso. Recuerdo la cara de R. cuando le llevaron su especialidad que según yo era un pinche taco de bistec común y corriente, a menos que haya sido carne de mamut o algo así. C. comenzó a reír:

- Jajajajaja, qué pendejo, por pedir tus especialidades, yo por eso pedí una gringa, jajajaja.

Recuerdo que cuando le llevaron su gringa, las risas fueron mayores, la venganza y el taco de bistec de El Califa, son platos que se comen mejor fríos.

Al salir de la taquería, con hambre y con la sensación de haber sido robados, C. expresó su indignación con una de sus grandes frases, una que será recordada al paso de los años.

- No volvemos a venir a estos pinches tacos mini dólar.

O sea, no únicamente les endilgó la cualidad de dólar sino que todavía se tomó la libertad de usar la partícula mini para hacer énfasis en su ridículo tamaño. ¡¡¡Jajajajajajaja!!!

La verdad tiene toda la razón: son unos pinches tacos mini dólar caros y feos. Cuando uno va a comer tacos quiere atascarse, que estén bien servidos, no unos mugres tacos gourmet raquíticos y patéticos. Pero la anécdota valió la pena, jajajaja.

Hot cakes

Cuando era niño y mis papás me llevaban a desayunar, siempre pedía hot cakes. Cuando fui un poco mayor ya no pedía hot cakes "dólar" (¿por qué tenían ese nombre? Mi teoría es que es una más de las estrategias del Imperio para manipularnos y controlarnos), esos eran para los niñitos, pedía los de adulto, tres hot cakes grandes rebosantes de miel y mantequilla. Abusaba de la miel y los bañaba en maple, nunca les ponía miel de abeja, la odiaba. ¿Cuál era el chiste de pedir hot cakes si se les iba a arruinar con miel de abeja? Me sabía (me sabe) demasiado dulce, demasiado azucarada. Nada como la morena y consistente miel de maple. Tiene el cuerpo ideal para caer calmadamente sobre la porosa y tibia superficie de unos humeantes hot cakes, coronados por una alegre bola de helado de vainilla, es ésta una de las visiones más perfectas. En un momento, todos los que se reúnen en torno a unos hot cakes se encuentran a salvo, nada hay que pueda perturbar ese instante.

Ahora que soy adulto (ja), pago mis cuentas y mis desayunos, sigo pidiendo hot cakes. Es cierto que en algún momento los abandoné en favor de los huevos al gusto, los chilaquiles con carne asada y los molletes, pero nunca dejé de pensar en ellos. Cuando era niño pensaba en por qué los adultos pedían enchiladas cuando podían pedir hot cakes, no lo entendía. Después comprendí que a veces a uno simplemente se le antojan otros platillos, al final del día lo cierto es que uno inexorablemente regresara a los hot cakes.

Me gustan los hot cakes.

El Gran Colisionador

Cinco segundos se necesitaron para obtener datos, dijo el científico que dirige el proyecto.

AFP

Ginebra, Suiza (10 de septiembre de 2008).- El Gran Colisionador de Hadrones (LHC, por sus siglas en inglés), el mayor acelerador de partículas del mundo, empezó a funcionar el miércoles en la frontera franco-suiza con la misión de dar respuesta a las preguntas más complejas sobre la naturaleza del Universo.

Entre sus principales objetivos, el LHC deberá detectar las partículas elementales de la materia -que predijo la física teórica pero jamás han sido observadas- y podría poner en evidencia partículas denominadas "supersimétricas", que componen la materia negra.

Un primer haz de protones fue inyectado poco después de las 09:30 hora local en el LHC, un anillo de 27 km de circunferencia enterrado a 100 metros bajo tierra en un lugar, cercano a Ginebra, situado en la frontera entre Francia y Suiza.

"Tras la inyección del haz, se necesitaron cinco segundos para obtener datos", declaró el director del proyecto LHC, Lyn Evans.

Una luz en las pantallas de control indicó que el haz había entrado correctamente en la primera sección del anillo, provocando gritos de júbilo y aplausos de alivio de los científicos presentes en la sala.

Poco menos de una hora después de la puesta en marcha, el haz había realizado una primera vuelta completa del anillo, cumpliendo el objetivo principal fijado por los físicos para esta primera sesión.

Tras este inicio, seguirá el lanzamiento de un segundo haz que girará en sentido contrario. Las primeras colisiones de protones -para las que habrá que esperar aún varias semanas- se producirán a energías de 450 gigaelectronvoltios (Gev), es decir cerca de la mitad de la potencia del Fermilab de Chicago, que hasta ahora era el mayor acelerador del partículas del mundo.

Sólo más tarde, probablemente dentro de varias semanas o meses, las energías aplicadas en el LHC alcanzarán niveles de hasta 7 teraelectronvoltios (Tev), es decir siete veces superiores a la potencia del Fermilab.

El objetivo del LHC es "adquirir la comprensión sobre el comportamiento de la materia más fundamental", declaró Daniel Denegri, un físico que trabaja en uno de los cuatro detectores de partículas instalados en torno al anillo.

"Esperamos hacer descubrimientos que podrían ser muy espectaculares", agregó.

Las colisiones de protones que se provocarán en el interior del LHC producirán brevemente una temperatura 100 mil veces superior a la del Sol y deberían permitir detectar partículas elementales que no se han podido observar hasta hoy, entre ellas el bosón de Higgs, última pieza de la teoría del "Modelo Estándar" que daría su masa a todas la otras.

Las altísimas energías aplicadas permitirán recrear durante una fracción de segundo el estado del universo durante la primera cienmilésima de segundo tras el Big Bang, es decir el nacimiento del Universo hace 13 mil 700 millones de años.

Las colisiones podrían crear asimismo pequeños agujeros negros que los científicos del LHC aseguran que no comportarán ningún peligro debido a su efímera presencia. Rumores que circulaban por Internet desataron la preocupación por la posibilidad de que éstos absorviesen toda la materia a su alrededor, provocando el fin del mundo.

Durante más de diez años, han participado en este proyecto, de un coste de 3 mil 760 millones de euros, "7 mil científicos del mundo entero", recordó la Ministra francesa de Investigación, Valerie Pecresse, al saludar el miércoles su puesta en funcionamiento.

Fotos aquí

Por burlarme del Gordito

Últimamente he estado padeciendo uno de los males que históricamente he asociado con el progresivo envejecimiento, un síntoma que sólo presentan los rucos, los que ya no gozan del vigor, la energía y la fuerza de nosotros los jóvenes.

Lo peor del caso es que alguna vez me burlé largamente del Gordito cuando confesó que había pasado toda la noche despierto sufriendo de este ominoso mal. Nunca imaginé que algún día sería yo el que lo padeciera. Ni siquiera veía lejano el día en que yo tuviera que preocuparme por algo así. Que se preocupen los rucos, como el Gordito, yo mientras puedo burlarme de ellos, pensaba con candidez.

Recuerdo que me reí en su cara y él me reclamaba que no era gracioso, que de verdad sufría terribles ardores, un fuego interno que le quemaba y le recorría todo el tracto digestivo. Un río de lava, fuera de cauce, violento, desbordado.

Me refiero a las agruras.

Yo nunca en mi vida había tenido agruras y, como dije, siempre asocié este mal con el inexorable paso del tiempo, con un achaque más de viejito. Como una consecuencia de sus desórdenes alimenticios, de sus excesos. Y no lo digo nada más por el Gordito pues es cierto que él tiene algunos momentos de mesura (jajaja). A lo largo de mi vida he conocido a varios que sufren de este mal y comparten las mismas características: atasques de comida, de bebida, de grasa, de alcohol, de cigarro, malpasadas y sí, son rucos, los años ya les pesan, se les acumulan en la espalda y los van cargando como una pesada piedra (por donde vivo hay una fábrica de blocks que se llama “Las Piedronas” y tiene un dibujo de Pedro Picapiedra. Esto nada tiene que ver con el tema pero quise mencionarlo).

Y ahora a mí me pasa esto. Pfff. Es cierto que me comí unas tostadas con salsa para cenar y que seguramente esa es la razón por la que ahora siento estas asquerosas contracciones que suben hasta la garganta pero antes podía zamparme unas enchiladas de mole para la cena y no tenía que preocuparme por eso, ni andar cargando pastillitas ni tomar nada. No estoy seguro pero creo que una vez el Ewok se tuvo que parar en una farmacia a comprar un remedio porque ya no aguantaba las agruras, jajaja.

No estaría tan preocupado si no fuera porque apenas el sábado me comí un alambre vegetariano y me cayó pésimo, llegué directo a la farmacia buscando un Alka Seltzer porque no podía con la acidez y la indigestión. Tantas veces me burlé de aquellos que sufrían de estos males y ahora soy yo el que no puede comer algo sin considerar si me va o no a provocar agruras, chale. ¿Será que ya estoy ruco? ¿Ahora sí de verdad me alcanzó el tiempo? Es cierto que todavía tengo buena retroalimentación cuando me calculan la edad pero no me puedo engañar a mí mismo, no me puedo mentir, sé que esto es en definitiva un evidente signo del paso de los años, no se es el mismo que hace cinco, seis, siete años.

Pero no me desanimo ni mucho menos. Por supuesto que no pienso acostumbrarme a las agruras, son horribles y asquerosas. No les pondré tanta salsa a las tostadas y no volveré a comer donde me sirvieron ese infame alambre. Y sólo como medida precautoria, me compraré unas Tums de bolsillo, por si acaso me asaltan las agruras en las altas horas de la noche, como ahora.

Ya no ha vuelto a tronar

Le platiqué a un señor que trabaja donde yo acerca del rayo que asesinó mi teléfono, mi módem y mi computadora. Aquí reproduzco sus comprensivas palabras:

- Hijo, qué bueno que no lo agarró a usted, si no, lo mata.

Y luego procedió a contar con todo detalle dos casos de personas que fueron alcanzadas por un rayo; una murió después de pasar una temporada en el hospital, la otra sobrevivió pero nunca le volvió a crecer pelo y ahora anda por el pueblo con peluca.

Se supone que eso me consuele.

Luego me dio los siguientes consejos, los escribo sin ningún orden en particular.

1.- No bañarse cuando hay tormenta

2.- Si usted es muy limpio y decide bañarse cuando hay tormenta, use chanclas.

3.- No tocar guitarra eléctrica mientras diluvia, atrae los rayos (que mamada, de haberlo sabido antes)

4.- Si le cae un rayo y sobrevive, considere comprar una peluca. O varias, así podrá cambiar de look con facilidad, a nadie le gustan los simplones con el mismo peluquín aburrido.

El lunes pasado volvió a tronar. Se fue la luz y los rayos se veían atemorizantes por la ventana, toda la casa tronaba y sentí miedo. Me puse chanclas y me agarré a la puerta, por eso de que la madera no es conductor. Finalmente me acosté, cerré los ojos y desee que dejara de llover. Me quedé dormido. Esta vez nada se quemó, tuve la precaución de desconectarlo todo. Ya no ha vuelto a tronar.