Entrevista exclusiva con la iguana

La Chingacola se comunicó con el equipo de Blog Rockin' Beats (BRBs) para dar su punto de vista sobre las opiniones que se han expresado sobre ella en este blog.

Yo, recordando mis viejos tiempos como reportero de influyente periódico capitalino, fui el entrevistador. Aquí la transcripción completa de la entrevista exclusiva con la Chingacola.

La cita es en la sala de mi casa, que mejor lugar. Llega la iguana vestida con una bata de seda que la hace ver entre Hugh Hefner y Mauricio Garcés. Fuma su pipa y de un salto llega al sillón. Me produce una gran repulsión. Se acomoda y comenzamos nuestra conversación.

David(loud): Chingacola, bienvenida, en BRBs hemos accedido a su petición de tener un espacio en este blog para aclarar algunas situaciones con respecto a su comportamiento de los últimos meses, el cual ha sido ampliamente documentado en este medio.

Chingacola (Ch): Sí, así es, decidí que ya era tiempo de venir a aclarar esto. Ya no puedo soportar más infamia, más descrédito, más mentiras. Tengo que defender mi buen nombre, mi reputación, mi sólido prestigio entre los más selectos círculos de iguanas, reptiles y otras especies. Por eso he decidido venir esta tarde. Podríamos comenzar con que usted deje de llamarme de esa manera tan insultante y despectiva

D(l): Bueno, es que teníamos, aquí en el equipo de BRBs, que decirle de alguna forma y decidimos que esa era un buen nombre.

Ch: Como quiera, ese es su problema. Sepa que yo vengo de una noble familia de iguanas. Mis antepasados han estado en estas tierras desde tiempos inmemoriales. Y no sólo aquí, mi familia está presente en todo el sureste del Estado y algunos de los más aventureros entre mi linaje han llegado hasta Guatemala, algunos han tenido mala suerte y se los han comido en mole o en tamales pero otros sí han logrado establecerse en esas tierras.

D(l): Muy bien. Veo que su familia es importante en esta zona, entonces, me podría explicar por qué se comporta como se comporta.

Ch: ¿A qué se refiere? Sea claro, con un demonio.

D(l): Bueno, pues a entrar a una casa que no es la suya, a la que no fue invitada y defecar en medio de la sala. ¿Cree usted que es la manera en que debe comportarse una iguana con una herencia como la suya?

Ch: Mire, no vine aquí a que me esté cuestionando si me gusta o no cagar en medio de su sala, eso no es lo importante. He leído lo que ha escrito y me parece deplorable, nefasto, un engaño. ¿Por qué pone fotos de otros de mi especie que no corresponden a la realidad? ¿Qué está ciego o daltónico? No soy verde como la Rana René. Usted ha estado tomándole el pelo a los muy pocos que lo leen, ja, porque eso sí, ni quien se pare por su blog.

D(l): En eso sí tiene toda la razón, ahora que la tengo aquí cerquita ya veo que no es verde sino cafecita, como color tierra, como grisecita ¿no? Es que cuando la veía de lejos la veía verde pero sí, tiene razón, usted es de otro color más repulsivo y asqueroso de lo que antes había podido apreciar.

Ch: ¡Qué le pasa! No vine aquí a que me insultara, grandísimo imbécil.

D(l): Bueno, está bien, casi nunca insulto a mis entrevistados pero es que usted me llega a los nervios... me desespera.

Ch: Honestamente, no veo porqué. Cualquiera estaría feliz de tener a alguien como yo en su casa. Distinguida, con clase, una iguana de mundo.

D(l): Pues yo no, la verdad. Y menos después de haber descubierto la forma en que entra a mi casa. ¿Qué tiene que decir al respecto?

Ch: Mire, eso es cierto. Tenemos una compleja red de túneles para poder entrar y salir de las casas. Usted tuvo suerte y nos descubrió pero la verdad es que hemos logrado utilizar esos pasadizos con excelentes resultados. La red es amplia y está en crecimiento, cada vez ocupando áreas más amplias de la ciudad, extendiendo nuestros dominios.

D(l): Fuentes confiables nos han informado que usan esos túneles para el tráfico de estupefacientes. La policía tiene una iguana como testigo protegido que está dispuesta a declarar en contra de usted. Formó parte de su organización pero ahora está colaborando con el lado bueno, con la justicia.

Ch: Eso es absurdo. Una más de sus mentiras.

D(l): Sabemos que utilizan el veneno para ratas que puso Cristina para ponerse bien pachecas, se lo comen y no les hace nada al principio pero luego empiezan a alucinar bien barato. Que se sienten Godzilla, que yo soy el Velociraptor de Jurassic Park, que yo soy una lagartijota tamaño caguama, que yo soy Godzuki, que soy un cocodrilote, que no sé qué tanto. Hasta hay una que se cree Gremlin.

Ch: Este… eso no es verdad.

D(l): Y que se echan unos viajesotes bien macizos que les afectan el sistema digestivo, por eso luego andan defecando en todos lados.

Ch: ¡Se acabó! Fin de la entrevista, esto sí que no se lo consiento. No acepto que me involucre con el crimen organizado. Utilizamos los túneles para entrar y sacar algo de comida o cosas que nos puedan ser útiles pero nunca drogas de ningún tipo. Soy una iguana decente y hay una explicación perfectamente plausible para las cacas que aparecen en medio de la sala.

D(l): Bueno, pues dígala.

Ch: Eh…este…bueno…lo que pasa... ¡Me largo de aquí! ¡Se acabó! Usted es un amarillista, pésimo periodista y peor blogger. Pero esto no se va a quedar así, ya lo verá.

Cómo verán, la iguana está contra la pared, ahora sí ya no sabe qué hacer. Estamos colaborando con las autoridades para que la detengan. Únicamente tenemos esta foto de ella, así que sí la ven, deténganla, es peligrosa y alucina bien gacho.

Los servicios de inteligencia de la policía únicamente tienen esta fotografía, es la única referencia que hay de ella, no se ve muy bien pero es que es muy difícil tomarla, siempre anda protegida.